Cuaderno Mental

Polaris

2011-12-23T16:02:00.011+01:00

Ver una peonza girar siempre es algo hipnótico. Suele trasladarse poco a poco y a veces choca con una farola o cae entre dos baldosas. Rota y rota a gran velocidad haciendo que los colores se difuminen y veamos nuevas mezclas. A medida de que la gravedad hace su efecto se inclina, girando lentamente, sin llegar a caer, es lo que se llama precesión. A veces, si la hemos lanzado con mucha energía (después de mucha práctica) no sólo girar lentamente sino que, además, tiene un movimiento extraño, un cabeceo, desafiando a Newton, es lo que se llama nutación.

Como la Tierra gira sus movimientos se pueden calcular con exactitud, como los de una peonza: traslación alrededor del Sol (un año), rotación (días y noches), precesión (el cambio de los equinoccios en lo que se conoce como el año platónico: 25776 años) y nutación (1385 cabeceos en cada año platónico).

Resumiendo de otra manera: el movimiento de precesión es el causante del cambio de orientación del eje terrestre. Está inclinado 23º respecto a la perpendicular del plano del Sistema Solar (y por eso tenemos las estaciones, invertidas en cada Hemisferio) pero debido a la precesión este eje que atraviesa la Tierra apunta a sitios diferentes. ¿Pero se nota?

A los que me hayáis acompañado a ver las estrellas seguro que esto os suena: la estrella polar, Polaris, una de las estrellas de la Osa Menor, nos indica el Norte. Así no nos perdemos. A su alrededor gira el firmamento y si dejamos una cámara de vídeo apuntando a ella veremos una bonita foto con un punto en medio (Polaris) y circunferencias concéntricas creadas por las otras estrellas al acelerar el tiempo. ¿Porqué señala el Norte? Por pura casualidad. De hecho no es exactamente el norte, pero para los casos prácticos (perdido en mitad del Bosque o en una carretera sin indicaciones), sirve de sobra.

Debido a la precesión de la Tierra en otros momentos de la historia la estrella Polar no indicaba el norte, a veces lo indicaba otra estrella cercana, a veces ninguna. Osea que ahora tenemos suerte pero hace años no la tenían tanto. Habría que esperar otros 25776 años para que la estrella Polar fuese de nuevo nuestra guía.

Usando el estupendo programa Stellarium he simulado el firmamento alrededor del norte en diferentes épocas de la historia. Podéis observar en un circulito blanco la estrella polar y el centro de la malla radial, el origen de coordenadas, es el Polo Norte. Observad cómo no siempre es el mismo punto (casi nunca, de hecho).

Así se ve el cielo la noche del 23 de diciembre cerca de mi casa (Galapagar, noroeste de Madrid, unos 40º Latitud Norte):

Y así lo vio el descubridor Cristóbal Colón en su primer viaje a América, el 10 de septiembre en mitad del Océano Atlántico:

Y así lo observó el vikingo Erik Thorvaldsson (Erik el Rojo) en su segundo viaje a Groenlandia en el año 985, alejado de la costa de Islandia:

Y así era el cielo que observaba la astrónoma y matemática Hipatia de Alejandría en el año 400, afinando sus medidas de los astros:

El mayor de todos fue el sabio griego Hiparco de Nicea que, entre otros logros alucinantes, fue capaz de medir esta precesión (¡en el corto tiempo de una vida humana!) con asombrosa exactitud: calculó que el punto de Aries se desplaza 45 segundos de arco al año (en realidad son 50 segundos y pico de arco). Las medidas las podía haber hecho una noche del año 130 antes de Cristo en un cielo observado como éste:

¿Y cómo será el cielo en el año 3000? Aquí lo tenéis (cerca de mi casa):

Ahora veamos una noche entera en Alejandría, tal y como la observaba Hiparco cuando estaba dirigiendo la Gran Biblioteca:

El punto rojo es el Norte y la Osa Menor, a lo largo de seis horas de noche, rodea ese punto (la flecha amarilla os indica la trayectoria), como podéis ver no hay ni grandes estrellas ni la polar es ahora una referencia, ¡mucho más difícil era orientarse y tomar medidas!

El gran Hiparco fue capaz de medirlo, llevando la matemática y astronomía griega a su máximo esplendor. Más no se podía hacer, el siguiente paso necesitaba matemáticas más modernas y mediciones más precisas (como desarrollaron los árabes) y mejores instrumentos (el telescopio de Galileo), pero sobre todo ideas atrevidas, revolucionarias. No se le hizo mucho caso a Aristarco de Samos así que hubo que esperar a Copérnico.

Hiparco consiguió, con una precisión sin parangón, dejarnos un legado astronómico increíble que fue usado por navegantes durante siglos. Sin esos meticulosos y geniales griegos no tendríamos tan valientes y soñadores aventureros.

Enseñar mal debería ser un crimen

2011-12-11T21:12:00.002+01:00

Tras explicar en sus clases con todo detalle cómo funciona un arcoiris y tras muchos esfuerzos mostrar por vez primera las ecuaciones de Maxwell, Walter Lewin, Profesor Emérito de Física del MIT, decía "Your life will never be the same". Y tenía razón.

Ya no miras un arcoiris. Lo ves, lo buscas, te deleitas con el orden de los colores en el primer arco, el orden inverso en el segundo, sacas de la cartera tu filtro polarizador y miras a través de él, observas como el cielo es más claro dentro que fuera. Sonríes y aplaudes. Vives ya de otra manera. Igual con las ecuaciones de Maxwell, junto con un par de teoremas más y tres principios físicos te puedes ir por ahí con un lápiz y un papel y no necesitas más. Tu vida ya no es lo que era. Eres superpoderoso.

En su estupendo libro "For the Love of Physics", Free Press, 2011, Walter Lewin remata con un precioso epílogo:

"It's so much more important to me for students to remember the beauty of what the have seen than wether they can reproduce what you've writen on the blackboard. What counts is not what you cover, but what you uncover!

My goal is to make them love physics and to make them look at the world in a different way, and that is for life! You broaden their horizon, which allows them to ask questions they have never asked before. The point is to unlock the world of physics in such a way that it always try to show my students the forests, rather than take them up and down every single tree."

Tipos como éste, que dan clases de física espectaculares, son los que a D. y a mí nos motivan a seguir cuando a nuestro alderedor esto no prima. Feynman les daría caña. Queremos ser también como él, pero somos mucho más débiles.

¿Saben porqué el MIT es maravilloso? No sólo por el dinero y la historia, sino por los tipos que dan clase allí. Vale, sus egos no entran por la puerta, pero por encima de todo aman lo que hacen. Disfrutan enseñando (al menos más de la media que aquí, en nuestras anquilosadas universidades). Allí les dan un premio al mejor profesor. ¡Un premio! Aquí da exactamente igual. En efecto, ¿para qué esforzarse? No van a conseguir mejor sueldo, de hecho es tiempo perdido, son menos competitivos en los papeleos, publican menos. Pero la física no va de papeleos, ni de pilas de papers. Va de tizas y pizarras. Va de acuchillarse con hipótesis y demostraciones. Va de Bohr y Einstein en congresos estrujándose el coco día tras día, de la misteriosa interpretación Bohmiama, de la diversión de Feynman y la contundencia de Landau.

Y no, no me vale decir que hay que separar: unos a investigar y otros a enseñar. Porque eso es una gran falacia, no se cumple que sean excluyentes. Y dudo mucho que uno sea un buen investigador si no sabe enseñar bien. Enseñando bien, aprendes. Y mucho. Te expones a la crítica continua de tus ideas, apagas tu ego y admites errores y los buscas en la pizarra, y el duelo de mentes comienza. Michelson, Millikan, Zeeman, Faraday, Young, buenos experimentales, ¿malos investigadores? ¿Malos teóricos? Mala falacia.

Me juego un meñique a que en esta lista no hay más de diez profesores que enseñen en España (españoles seguro que hay).

Pero eso a casi todos los de aquí no les importa (en la práctica saben muy poco de lo importante pero demasiado de cómo agarrarse bien, ya saben, desde abajo hasta arriba). Por eso D. y yo nos desesperamos. Porqué sí nos importa.

Porque amamos la física, y si se enseña mal, debería ser un crimen.

Las Edades del Hombre

2011-06-04T17:45:00.001+02:00

"Otra tercera estirpe de hombres de voz articulada creó Zeus padre, de bronce, en nada semejante a la de plata, nacida de fresnos, terrible y vigorosa. Sólo les interesaban las luctuosas obras de Ares y los actos de soberbia; no comían pan y en cambio tenían un aguerrido corazón de metal. Eran terribles; una gran fuerza y unas manos invencibles nacían de sus hombros sobre robustos miembros. De bronce eran sus armas, de bronce sus casas y con bronce trabajaban; no existía el negro hierro. También éstos, víctimas de sus propias manos, marcharon a la vasta mansión del cruento Hades, en el anonimato. Se apoderó de ellos la negra muerte aunque eran tremendos, y dejaron la brillantez del sol.

Y ya luego, desde que la tierra sepultó también esta estirpe, en su lugar todavía creó Zeus Crónida sobre el suelo fecundo otra casta más justa y virtuosa, la estirpe divina de los héroes que se llaman semidioses, raza que nos precedió sobre la tierra sin límites.

[...]

Y luego, ya no hubiera querido estar yo entre los hombres de la quinta generación sino haber muerto antes o haber nacido después; pues ahora existe una estirpe de hierro. Nunca durante el día se verán libres de fatigas y miserias ni dejarán de consumirse durante la noche y los dioses les procuparán ásperas inquietudes; pero no obstante, también se mezclarán alegrías con sus males.

Zeus destruirá igualmente este estirpe de hombres de voz articulada, cuando al nacer sean de blancas sienes. El padre no se parecerá a los hijos ni los hijos al padre; el anfitrión no apreciará a su huésped ni el amigo a su amigo y no se querrá al hermano como antes. Despreciarán a sus padres apenas se hagan viejos y les insultarán con duras palabras, cruelmente, sin advertir la vigilancia de los dioses -no podrían dar el sustento debido a sus padres ancianos cuya justicio es la violencia, y unos saquearán las ciudades de los otros. Ningún reconocimiento habrá para el que cumpla su palabra ni para el justo ni el honrado, sino que tendrán en más consideración al malhechor y al hombre violento. La justicia estará en la fuerza de las manos y no existirá pudor; el malvado tratará de perjudicar al varón más virtuoso con retorcidos discursos y además se valdrá del juramento. La envidia murmuradora, gustosa del mal y repugnante, acompañará a todos los hombres miserables."

Trabajos y Días. Mito de las Edades, 143-197. Hesíodo.

Olvidándonos de la edad de oro y de plata, ¿cuánto tiempo llevamos en esta última edad de hierro? Paréceme que sólo aquéllos que se esfuerzan consiguen, acaso, ser recordados como héroes y vivir en las Islas de los Afortunados, junto al Océano de profundas corrientes.

¿Qué méritos consiguen trascender más allá de las generaciones y ser recordados broncíneamente o acaso de pátinas doradas y argénteas?

Yo ya tengo mi lista. Y es corta.

Let X be the number of mathgirls...

2011-04-26T00:10:00.003+02:00

De vez en cuando tengo alguna conversación sobre la universidad en España y las carreras de ciencias y ofrezco mi visión, ahora con algo más de perspectiva y desde un punto de vista ligeramente diferente al de años anteriores. Mucha gente se sorprende al escuchar que biología, ciencias ambientales, bioquímica y química son carreras con un alto porcentaje de mujeres mientras que en física e ingeniería es muy bajo. Matemáticas -creo- se sitúa en un feliz y aristotélico equilibrio.

En la estupenda novela “Solar” de Ian McEwan, leemos:

“ It was true, women were underrepresented in physics and always had been. […] He believed there were no longer any institutional barriers or prejudices. There were other branches of science where women were well represented, and some where they predominated. […] Although there were many gifted women physicists, it was at least conceivable that they would always remain in a minority, albeit a substantial one, in this particular field. There might always be more men than women who wanted to work in physics. There was a consensus in congnitive psychology, based on a wide range of experimental work, that in statistical terms the brains of men and women were significantly different. This was emphatically not a question of gender superiority, nor was it a matter of social conditioning, though of course it played a reinforcing role. These were widely observed innate differences in cognitive ability. In studies and metastudies, women were shown to have, on average, greater language skills, better visual memory, clearer emotional judgement, and superior mathematical calculation. Men scored higher in mathematical problem-solving and abstract reasoning and in visual-spatial awareness. Men and women had different priorities in life, different attitudes to risk, to status, to hierarchies. Above all -and this was the really striking difference, amounting to roughly one standard deviation, and the one to have been studied repeatedly- from early in life, girls tended to be more interested in people, boys more in things and abstract rules. And this difference showed in the fields os science they tended to choose: more women in the life sciences and social sciences, more men in engineering and physics.”

Solar, Ian McEwan, 2010.

Y, como siempre, tras mostrar este pasaje a M. (Qui genus humanum ingenio superavit) me hizo una reflexión muy interesante, y filosófica a la vez, como filósofo que es, que aquí traslado de memoria para que jomentéis: la Física ha sido escrita principalmente por hombres y por lo tanto tiene herramientas y enfoques desarrollados por hombres; pero ¿qué habría pasado si hubiese sido la Física desarrollada por mujeres? ¿Habrían tenido los principios de conservación otra formulación? ¿Serían los acercamientos, las aproximaciones, las hipótesis diferentes, con otro lenguaje -de misma conclusión pero a la vez de diferente forma-?

No podemos saberlo. ¿O sí? Si juntamos a muchas científicas y dejamos que evolucionen ramas de la ciencia ellas solas (lo cual sería desde un punto de vista moderno algo impensable) sin hombres y su visión, ¿cuántas generaciones o avances harían falta para percibir ligeras diferencias? El experimento es imposible, pero ahora mismo hay muchas mujeres haciendo química, quizás ahí se puedan sacar conclusiones. Aunque si el lenguaje final es matemático quizás lleguemos al mismo sitio -eso sin duda- por el mismo camino (aquí M., como filósofo que es, ha sido muy astuto y le ha dado una vuelta de tuerca a la reflexión, que no pasa por hacer una negación saltando el lenguaje formal matemático sino pensando en si ese acercamiento es el válido para explicar la filosofía natural).

Este post es pequeño pero también estaba anotado en mi cuaderno mental como: “montar una mesa redonda en la facultad sobre este asunto”.

No dejéis de leer esta viñeta de XKCD.

Y por último una cita genial que me hizo arrancar una carcajada cuando vi la peli en el cine:

" Catherine: It doesn't fit me.

[about the dress]

Hal: Sure it does.

Catherine: You can't prove it.

Hal: I can disprove the opposite."
(Proof, 2005) Screen-play by David Auburn.

Bajo el brazo de nuevo.

2011-04-20T13:24:00.001+02:00

Se me están ocurriendo muchas ideas para posts. Probablemente no interesen a nadie pero eso ya da igual, la moda de los blogs se ha terminado (ganan las redes sociales, donde no hay que esforzarse en escribir bien sino rápido).

Pero como yo sigo llevando bajo el brazo mis cuadernos mentales (ya voy por el XXVII) pues me he dicho que retomar esto puede ser interesante.

La lluvia de ideas que tengo se debe quizás a una turbulenta época, coincido con lo que dice el Ingeniero en su post. Tampoco ayuda que los SuperFísicos (una entidad secreta, lineal y no perturbativa que combate los poderes estocásticos y formada por un grupúsculo de función de onda simétrica y cuyo colalpso no es nada trivial) se casen. O que las Tesis apremien con su ansia de publicaciones ("Dime cuánto publicas y te diré cuánto vales").

Por otro lado quizás la Psicóloga opine que si hablo de mí mismo entonces es cuando más escribo.

Un Físico que me donó muchos libros de física de manera fortuita, estocástica, ergódica y con un resultado muy feliz, dijo, mirando con ternura su amplia Biblioteca, fruto de muchos años de trabajo, que una persona que lee mucho y luego no escribe nada no aprovecha bien el tiempo o, al menos, él no lo comprendía.

Bueno, no es que quiera ser yo muy lírico a partir de ahora, aunque debiera, al menos como ejercicio, pero voy a aprovechar para citar algunos que otros escritos y así justificar mis posts y hacerlos más extensos.

Sobre este nuevo preámbulo a una nueva época de posts, he de decir que un SuperFísico, e-J, dijo hace poco sobre mi idea de retomar la actividad blogera:

"abrir un blog es de 2005. Mantenerlo es puro 2008. Cerrarlo era la moda en el 2009... ahora se lleva el vidter, [...]"

No pienso abrir un vidter. Tampoco pienso cerrar mi blog. Yo mismo me leo de vez en cuando y me río conmigo mismo, aunque más releo al Ingeniero.

Dicho pues. Re-comenzamos. Va por tí, Terron.

Aquellos maravillosos años

2011-04-13T23:58:00.003+02:00

Combatiendo el Lado Oscuro:

PD: Ana es ahora WindGirl

Estrellas longevas

2011-03-29T01:31:00.003+02:00

Leyendo el estupendo libro “Catálogo Messier” del sabio J.L.Comellas, Editorial Grupo Sirius, 4ª ed. (2008) me encuentro en la introducción con una frase curiosa:

“Casi todos los grandes astrónomos fueron longevos”.

Y me hizo pensar.

¿Es cierto? ¿Tiene algo que ver la longevidad con la práctica de la Astronomía? Practicar astronomía genera muchas alegrías que muy pocos saben apreciar (depresión), supone la lenta y pausada observación del firmamento (tortícolis), el sacrificio del sueño en pos de un cometa o una nebulosa y la atenta mirada de un eclipse (alteración del ciclo sueño-vigilia, ira, tendencia al funcionarado) y el despiste inherente y el tropezón seguro por mirar al cielo (fracturas varias). Pasar frío en largas noches de invierno (con naranjada y aguardiente, como decía Góngora), aterido y con las pupilas dilatadas clavándose el ocular del telescopio en la córnea...

Vamos, no me parece que sea esto muy longevo. Y no digamos ya si te dedicas a fumar en pipa como Edwin Hubble o la lías parda como Giordano Bruno (le hicieron asado) o Galileo Galilei (encerrado en casa) y topas con la Iglesia.

Así que me puse a calcularlo:

Astrónomo Edad

Aristarco de Samos 80

Hiparco de Nicea 70

Ptolomeo 70

J. Kepler 59

T. Brahe 65

G. Galilei 78

G. Cassini 87

I. Newton 84

J. Oort 92

N. Copérnico 70

J. Hevelius 75

E. Halley 86

W. Herschel 83

J. Herschel 79

G. Lemâitre 72

C. Messier 87

H. Leavitt 53

E. Hubble 64

C.Sagan 66

S. Chandrasekhar 85

E. Hertzsprung 94

(Espero que os suenen algunos nombres, aunque no estén ordenados cronológicamente)

La lista no es ni mucho menos rigurosa, pero la media me sale 76 años y dos meses.

Por cierto, ¿Qué entendemos por longevo? (en estándares humanos)

- Sr. DRAE:

longevo, va.
(Del lat. longaevus, de larga vida).
1. adj. Muy anciano o de larga edad.

- Sra. María Moliner:

longevo, -a (del lat. "longaevus"; cult.)
adj. Se aplica a la persona que ha alcanzado edad muy avanzada. *Viejo.

Vamos, que nadie se aventura a dar un número a eso de ser longevo. Una tortuga es longeva pero una cachipolla de agua también puede serlo, depende de con quién la comparemos. Un inspector de hacienda que alcance cincuenta años de edad me parecería asquerosamente longevo dado el trabajo que desempeña*.

¿No será que los sentimiento de J.L.Comellas le han traicionado y piensa él que siendo astrónomo la vida sería larga, provechosa y feliz? ¿No habrá cometido el error de fijarse sólo en los grandes astrónomos que, escogidos al azar -o elegidos inconscientemente-, vivieron mucho?

A mí me salen 76 años y pico, que tal y como está el patio, no está mal. Según M. serían -probablemente- tres cuartos de vida.

En todo caso os digo: larga o efímera fuese vuestra vida, no dejéis nunca de observar siempre que podáis los objetos del Catálogo Messier, regalos inmortales del firmamento.

* Iré al infierno por esto, aunque espero a una planta por encima de los Inspectores.

Vida

2011-03-03T22:46:00.001+01:00

It's the weirdest, purest thing - suffering.

(Beyond Borders, guión de Caspian Tredwell-Owen)

Selectiveros

2010-09-30T23:16:00.002+02:00

Cuando uno tiene suerte la vida le ofrece ciertos momentos interesantes que aportan a la realidad nuevos matices. En poco más de unos meses pasé de ser un sufrido estudiante a un “profesor ayudante”* con multitud de ventajas y privilegios, entre ellos corregir y dar notas (con muy poca o ninguna influencia en la nota final).

Entre las ventajas se encuentra la de corregir selectividad (PAU): cuidar los exámenes, calmar a los chavales y luego desenfundar el bolígrafo rojo y echarse a temblar ante las patadas a los Principia de Newton, a nuestro querido Faraday o a los Geómetras clásicos.

Por otro lado el privilegio es poder cuidar estos exámenes con excelentes profesores y docentes dedicadas, cuyas sonrisas y brillo de los ojos transmiten mucha sabiduría, energía inagotable y amor por la enseñanza [1,2, ...].

Vayamos ya a la parte morbosa: las notas y los exámenes.

En junio de 2009 mi porcentaje de aprobados en Física era del 66%.

En septiembre de 2010 mi porcentaje de aprobados en Física era del 33%. Curiosa inversión. Y peor aún, menos notas buenas (¡sólo un ocho como nota máxima!) comparado con junio.

Los exámenes: la anécdota.

Dejadme relataros, en este Cuaderno Mental lo que está tramándose en su correspondiente versión en papel (que va ya por el número XXVI).

- Examen de Física, PAU septiembre de 2010. Fase Específica, Opción A, cuestión 1 (2 puntos):

“Un cometa se mueve en una órbita elíptica alrededor del Sol. Explique en qué punto de su órbita, afelio (punto más alejado del Sol) o perihelio (punto más cercano al Sol) tiene mayor valor:

La velocidad
La energía mecánica ”

Respuesta de un iluminado alumno

“a) La velocidad es mayor en el punto más cercano (perihelio) al sol porque el sol funde el hielo del cometa y se propulsa

b) La energía mecánica es mayor en el afelio porque tiene mayor masa, no se le ha fundido todavía con el sol. ”

Hice una alegre anotación en el examen. ¡El alumno había propuesto, sin pretenderlo, un problema muchísimo más complicado que requiere de un conocimiento de la física mucho más avanzado (de hecho estoy trabajando en los ratos libres en ese problema).

He de confesar que lloré de la risa. Mezcla de emoción, diversión, cansancio y Energía potencial acumulada. Son éstas las alegrías del corrector.

* Nivel: Resto y despojo de PDI

_____________________

La respuesta:

a) se cumple que el momento angular L se mantiene constante, luego m·Raf·Vaf=m·Rper·Vper como Raf > Rper entonces Vper >Vaf

b) La Em es constante al actuar únicamente la fuerza gravitatoria, que es conservativa.

San Valentín 2010

2010-02-14T15:43:00.001+01:00

San Valentín 2010
ESRF, Grenoble.

Recomiendo escuchar esta canción durante este post. Es un nuevo descubrimiento:
Melissa Horn - Lät du henne komme närmre

La forma de querer tú
es dejarme que te quiera.
El sí con que te me rindes
es el silencio. Tus besos
son ofrecerme los labios
para que los bese yo.
Jamás palabras, abrazos,
me dirán que tú existías,
que me quisiste: jamás.
Me lo dicen hojas blancas,
mapas, augurios, teléfonos;
tú, no.
Y estoy abrazado a ti
sin preguntarte, de miedo
a que no sea verdad
que tú vives y me quieres.
Y estoy abrazado a ti
sin mirar y sin tocarte.
No vaya a ser que descubra
con preguntas, con caricias,
esa soledad inmensa
de quererte sólo yo.

Pedro Salinas.
La voz a ti debida. Versos 1385 a 1406

Un gran poeta. Y ahora, envuelto en el ambiente del sincrotrón ESRF, con fotones dispersados por átomos en diferentes niveles de la estructura cristalina, me encuentro con un algo que escribí hace mucho, con temática acorde, he aquí un fragmento.

Día 288, Año II Experimento: Congelar tus besos
[...]
Pero a veces, sin tí, con tiempo y una tarde por delante, con libros y planes y mapas, todo se hace más difícil. Son ruidosas las máquinas del laboratorio en las mañanas cuando me concentro en los vidrios puros, zafiros, rubíes y esmeraldas buscando una buena elección de tus ojos, una garantía de labios e inversión de risas. Y me estremezco con esa visión tuya, dejando que la vibración se transmita entre los átomos: derritiéndolos en un suave y tibio beso. Y es entonces cuando, empujado por un intento de inspiración, encuentro tu sonrisa invariante en las simetrías cristalinas, tus ojos reflejados en infinidad de redes hexagonales, y al fondo del microscopio electrónico, tus electrizantes besos hacen saltar la chispa entre dos electrodos: duda a un lado, aventura al otro.

Los relámpagos de la tormenta se cuelan en la noche por la ventana y dibujan sombras en tu cuerpo desnudo y mis manos las contienen.
[...]

Feliz Día de San Valentín, ¡Oh Enamorados!

¿Qué tengo en mis bolsillos?

2010-02-04T21:56:00.004+01:00

"—¿Qué tengo en el bolsillo? —dijo, en voz alta. Hablaba consigo mismo, pero Gollum creyó que era un acertijo y se sintió terriblemente desconcertado.
—¡No vale! ¡No vale! —siseó—. ¿No es cierto que no vale, preciosso mío, preguntarnos qué tiene en los asquerosos bolsillitos?
Bilbo, viendo lo que había pasado y no teniendo nada mejor que decir, repitió la pregunta en voz más alta; —¿Qué hay en mis bolsillos?"

El Hobbit. J.R.R.Tolkien.

Sorprendido por la pregunta, yo también me encontré algo en mis bolsillos esta mañana.
Sobre asuntos tales como la ejecución de un examen grapado, la feliz argumentación de "para que no mitifiquen un examen" ya divagaré en futuros posts, ahora, al grano.
Esto es, queridos, lo que me encontré en mis bolsillos (para quien pueda interesar):

-- Como ya sabéis que había aquí, me lo pedís por privado --

Zigurats

2010-01-13T01:41:00.005+01:00

Para mi alivio y alegría descubrí que M.C."S" también asume un problema autogenerado que titula con el descriptivo nombre de "Zigurats". Es por eso que un estudio amplio sobre este fenómeno podría tener como autores los siguientes: "Guillermo Domínguez, M.C."S" et al.", donde uno siempre aparece como primer autor (o último, que mola más).

Los Zigurats, aparte de lo que podéis aprender aquí, se generan en el estudio o habitación de quien los sufre y están formados, en sus primeras versiones, por libros.

Un Zigurat de libros es una formación debida a una mente inquieta, ocupada, despierta, ávida de
conocimientos y, sobre todo, una persona falta de espacio y de sentido del orden. Los Zigurats aparecen, como los estratos de una roca, poco a poco y a lo largo de un mes descuidado pueden convertirse en auténticas formaciones dignas de contemplar y reflexionar sobre ellas.

En primer lugar un Zigurat nace de un coleccionismo bibliófilo al que muchos somos aficionados: poseer libros y más libros. Factores que ayudan a la aparición de Zigurats son la búsqueda rápida de un dato o un hecho de un campo concreto del que se posee quizás conocimiento superficial y sobre el que se desea ahondar. Un ejemplo de ello es: "¿Oye Guillermo esto del entrelazamiento cuántico qué es? ¿Es verdad que dos partículas pueden estar "conectadas" incluso a varios kilómetros?" y entonces uno, con afán de no parecer un inepto da una explicación ininteligible y balbucea que en efecto es así y que "un día te cuento más cosas, ¡es muy interesante!" y entonces en casa sacas unos cuántos libros de Cuántica y repasas el tema, sólo para descubrir con horror (y a la vez placer) que cada vez sabes menos del entrelazamiento y que la cosa se complica y que a ver cómo le cuentas a tu amigo eso de los espacios de Hilbert. Por cierto, ¿no tenía yo un libro muy bueno sobre álgebra? ¡Guillermo a Cenar! gritan desde abajo, rapidamente coloco los libros en un montón en la mesa más cercana de la habitación y bajo las escaleras.

Y hemos generado, sin darnos cuenta, lo que se llama un Zigurat en estado de nucleación.

Según pasan los días decae el tiempo que podemos dedicarle a la duda de este amigo, al que no volveremos a ver, por cierto, en un mes. Y el Zigurat de libros sigue ahío, amontonado. Sin darme cuenta pongo dos carpetas de apuntes de clase en cima y antes de salir de casa dejo la novela que estoy leyendo (una de ellas).

El Zigurat crece.

¡Qué interesante la reunión de ayer en la Sociedad Tolkien! ¡Lo que dan de sí los Vikingos! Aprovecho para sacar unos cuántos libros de Sagas Nórdicas, Historia Medieval Inglesa y una National Geographic con un reportaje sobre enterramientos daneses. Lo amontono con cuidado, ésta vez consciente de ello, al lado del Zigurat o quizás en la otra mesa, o en el banco de apoyo que tiene varias mochilas y papeles sueltos.

Y sigo leyendo mis novelas, algún que otro libro de divulgación y aprovecho para sacar el monográfico de la Investigación y Ciencia sobre el Cambio Climático, que dejo al lado del último paper de Nature, sin darme cuenta he generado un Zigurat pequeño, al lado del otro Zigurat.

Rápido, rápido, saca los libros de física básica que mañana tengo clase con los de primero y tengo que hacerme los problemas. No con mucho acierto he puesto sobre el montón de libros de Estado Sólido y Física de Superficies una carpeta gorda del Doctorado, desestabilizando el Zigurat de la Tesis.

Cielos, qué horas son estas, ¡a dormir! Mi espalda secunda la propuesta, amontono en el suelo la pila de libros que hay sobre la cama.

Los Zigurats ya han crecido, sobre todo en épocas de exámenes, cuando uno pasa mucho tiempo en casa y acaba abriendo todos los libros de su alrededor. O quizás en épocas de mucho trabajo y casi sin pasar por casa, más peligroso quizás, porque los Zigurats no son temáticos.

Podemos clasificar los Zigurats de libros por temas, por dimensiones, por ubicación, por utilidad, por el nivel de estrés que generan. Quien los alimenta y observa como crecen y se reproducen mientras las tareas aumentan sufre estrés al ver que necesita ya los conocimientos que desea y el tiempo para obtenerlos sin embargo es cada vez menor.

Pero lo más interesante es ver algunos ejemplos. Podéis observar en las imágenes de arriba Zigurats en formación y Zigurats en su plenitud de desarrollo.

Existen Zigurats con cúspide en "vaso apical", son aquellos que, en lo alto de su tambalente y retorcida estructura son coronados por el vaso de leche de anoche. Una delicia para el equilibrio.

Muchos Zigurats llegan a fundirse, partiendo de bases diferentes y alcanzando una altura similar, se unen mediante un documento amplio que abarca parte de ambas secciones. Estos son trementamente peligrosos cuando uno intenta acceder a uno de los temas del Zigurat padre.

Los Zigurats de forma ortorrómbica son los más comunes pero cuidado con los que desarrollan forma hexagonal, su estructura interna, al igual que la estructura interna de las estructuras cristalinas densas, es hcp, esto es, como las naranjas en el supermercado. Muy compactos pero terribles en su energía almacenada, si por error desmontamos una pieza inferior podremos ver nuestro pie enterrado en libros, caros muchos de ellos, amados todos.

Dicen las leyendas de gente aplastada por Zigurats de libros que llegaban hasta el techo y trataban de enciplopedias egipcias y libros de arte. No lo creáis. Lo normal es que la altura máxima de un Zigurat alcance, en una mesa, unos 60 cm y desde el suelo un metro. Los del suelo son especialmente peligrosos en la oscuridad.

Se han estudiado Zigurats formados sólo de carpetas, o de discos de música, pero no son tan interesantes, especialmente si se tratan sólo de una zona de trabajo. Lo interesante del Zigurat es la morfología, la estratología y la nucleación y desarrollo en función del ritmo de vida y del amplio registro de intereses de su creador.

Os animo, queridos lector y medio, a que me contéis si sufrís también de este fenómeno tan característico de los hijos con barba en casa de sus padres o de los tipos con muchos libros y pocas estanterías y varias mesas. Es interesante el estudio de la relación entre la tendencia a bucear en las bibliotecas y librerías y el tipo de personas que tienen Zigurats en casa y les dejan crecer... hasta que son victimas.

Cuidaos de los Zigurats y de su mala tendencia a modificar constantemente la prioridad de los libros que estáis leyendo, pues no sólo llevan consigo la máxima "divide y vencerás" (pues comenzamos a leer diferentes libros en diferentes partes a la vez) sino que van acompañados de un crecimiento de la población de marcapáginas.

Tesis

2009-06-29T21:06:00.002+02:00

Mi tesis se está fraguando en este máquina...

...pero observándola detenidamente tuve una visión espeluznante.

Llegan las Máquinas

Identificación

2008-02-08T02:03:00.000+01:00

http://xkcd.com/

Cada vez que lo leo no puedo evitar sentirme identificado (no exageremos) y emitir una carcajada por termalización de pensamientos rápidos sobre la barrera Schottky mental al nivel del vacío de miradas atónitas.

En una cápsula (a modo de respuesta)

2008-01-11T15:10:00.000+01:00

La verdad es que es elegante, bonita, curiosa. El aceite dentro se mueve lentamente, haciendo parecer a la burbujilla una especie de nivel en miniatura, como esos que se usan en las obras. Aceite de Salmón para disminuir el colesterol, dicen los del herbolario. En el bote, todas en conjunto forman un grupo de cápsulas vivas, que oscilan lentamente su interior, creando una red naranja brillante donde la luz rebota y se retuerce dentro. Y en la mano, una sonrisa.

Se asemeja a una cápsula mágica, la de un cuento o una película. Lo que muchos buscan para aparcar los males y solucionar problemas. Como si existiese.

Eso me recuerda a un poema que leí el otro día. Ágil, veraz, que me arrancó una sonrisa. Parece que están describiendo mi vida en poemas, pensé. Pues ya son varios en los que encuentro patrones tan similares que le hacen a uno pensar que si hay degeneración de pensamientos. Hasta el ingeniero tendría razón con el tema de las decisiones y todo y entonces podría haber pastillitas naranjas tan chulas.

Geometría Básica (Ernesto Filardi)

“Recuerdo que, en nuestros días brillantes,
entre las notas con tiza en la calle
y el derroche de amor por las esquinas,
me convencía y quise convencerte
de que hacíamos pareja perfecta
como las que se ven en los carteles
del cine, de los que cuerpos que se unían
como en esos poemas de Neruda
que me gustaba leerte de noche,
y de que iríamos a Dinamarca
con tan sólo el batir de aquellas alas
que nos crecieron durante esos días.
Ante tu incredulidad te contaba
que nuestras almas iban enlazadas
pues nuestras vidas eran paralelas.

Ahora, mientras sube el ascensor
una vez que ya has cerrado al puerta
y sangro tu “hasta siempre” en mis adentros,
me maldigo por no haber hecho ciencias
en vez de letras, para así haber sido
menos cuentista y más calculador,
y no permitir más que se me olvide
que lo que define a dos paralelas
es que no tienen conexión alguna.”

Publicado en Pliegos de la Ínsula Barataria, Revista de creación literaria y filología de la Universidad de Alcalá, nª5 y 6, 1999-2000, p.31. Universidad de Alcalá, Servicio de Publicaciones.

Parece estar todo dentro de una cápsula, que me pueda llevar conmigo, y tomarme
en el momento preciso tragándome el aceite de la vida, contigo dentro.

Observaciones

2007-06-10T11:31:00.000+02:00

Varios aspectos naturales dan lugar a profundas reflexiones sobre la vida que observamos. Me reengancho a la actividad bloggera con una miscelánea fotográfica, ahora que estamos de moda con esto de las fotos.

Decíamos L.P. y yo mismo en nuestro trabajo de Fluidos (Ondas generadas por la caída de gotas de agua sobre superficies de agua en reposo):

-Los efectos sobre la dispersión producidos por el fondo de la cubeta en el régimen de agua poco profunda son desconocidos, aunque en los experimentos observamos una mayor velocidad de las olas, cuando la gráfica teórica muestra una velocidad menor. Observamos que a muy poca profundidad del agua, la gota incidente desplaza el líquido a su alrededor hasta el punto de generar un “agujero” en la superficie, y aunque probablemente existiera una ola, era casi imposible de medir debido a las perturbaciones. La existencia de este “agujero” es debida a la elevada tensión superficial del agua.

En el supermercado la gente pone creatividd a sucesos cotidianos, salvando su mente del aburrido proceso alienativo:

De los campos vectoriales y la vida cotidiana frente al espejo nace esta sutil y profunda observación, fíjense, fíjense:

(Con sus vórtices a la salida y todo)

Y por último, antes de parecere cansino en esta primera sesión, un clásico:

La pradoja del Gato de Schrödinger

Se coloca en una caja cerrada un único núcleo radiactivo, un detector, una ampolla de veneno y un gato. Si el núcleo decae, activa el detector, que rompe la ampolla y mata al gato. El experimentador aguarda a que transcurra la semivida del núcleo, y abre la caja. La predicción de la mecánica cuántica para este experimento es que hay un 50% de probabilidades de encontrar el gato vivo y un 50% de posibilidades de encontrarlo muerto.

La paradoja surge de cómo, o cuándo, se pasa de una descripción cuántica del sistema de una descripción clásica y probabilística. Sin duda, la evolución del núcleo radiactivo viene descrita por la ecuació de Schrödinger, de forma que su estado vendrá dado por una combinación lineal del estado inicial (no decaído) y los estados del continuo que caracterizan su decaimiento. [...] Llegaríamos a la conclusión de que el estado completo (del experimento) sería una combinación lineal de estados en los que el gato está vivo y en los que el gato está muerto.

No obstante, no hay ninguna evidencia de que existan gatos en un estado que sea una combinación ed vivo y muerto.

Aún... Porque mis anestesiados gatos a base de 22 horas diarias de sueño ciertamente lo parecen la mitad del tiempo.

Microbibliografía:

- Nuestro trabajo de Fluidos
- El fantástico generador de campos vectoriales
- "¿Es realmente la mecánica cuántica tan rara?", J.Gómez-Camacho, marzo 2003.

Con colaboración de:

Azumi, la gata correlada cuánticamente: existe una probabilidad del 50% de que, cuando abras la puerta de la habitación de mis padres se haya escapado antes de verla siquiera, y un 50% de que esté haciéndolo mientras lo compruebas.

El personal del súper y su rotulador verde.

Mi velludo y masculino tórax.

Cadeautje

2006-12-28T12:57:00.000+01:00

¿Autoconsciencia?

Mi regalo de Navidades (entre otros). ¿Le hace a la cámara ser autoconsciente por tener una visión de sí misma dentro de ella? ¿Y si ve a otra cámara y a sí misma reflejada? ¿Se imagina a sí misma como la otra y es capaz de ponerse en su lugar y reconocerse? ¿Es consicente entonces de la similitud? ¿Y si rizamos el rizo como en la foto? ¿Dónde reside la consciencia?

Más información: Roger Penrose, "La nueva mente del emeprador", ed. Grijalbo Mondadori, 1991

Back-up

2006-11-24T14:23:00.000+01:00

Hace mucho que no escribo, y de hecho estuve pensando en quitar el blog, al fin y al cabo no sirve para mucho ya, seguramente ustedes ya ni suquiera vengan a visitarlo. Y quizá sea por eso por lo que me animo a escribir, para pasar desapercibido.

Pero no sólo eso. Es por algo más grave: el martes pasado perdí mi Cuaderno Mental XVIII. La cosa ha sido dura, estuve toda una tarde en estado traspuesto (y un poco conjugado) haciendo memoria de mis acciones los dos últimos días y me sorprendí al ver lo mucho que recordaba y cuántos detalles fotográficos guardé. También me sorprendí revolviendo mi habitación en un estado hermítico de desesperación.

Supongo que encuentras una cosa cuando miras en el último sitio donde mirarías, lo cual tiene su lógica, pues no vas a seguir mirando en otros sitios si ya lo has encontrado. Pregunté a mis autovalores, reales todos ellos, cuál sería el sitio donde no mirarían o habrían mirado, pero evidentemente no me lo podían decir, de lo contrario ya habría mirado y, seguramente, lo habría encontrado.

Pero el caso es que ayer compré otro, ahora tengo el Cuaderno Mental XIX y está lleno de un poco de todo (distribución Gaussiana, tareas pendientes, ideas sueltas, frases de amor...).

Análisis de Pérdidas:

- Afortunadamente no tenía la idea revolucionaria de la física, así que no me importa haber perdido ecuaciones y fórmulas, son lo de menos.

- Afortunadamente mi lista de tareas la repaso cada media hora, es lo de menos.

- Afortunadamente es el número XVII quién tenía mucho más material bueno y original.

- Me da pena haber perdido los bocetos de dibujos de un regalo y el texto original de un cuentecillo especial, afortunadamente el cuento ha sido regalado, leído,

interpretado, impreso y guardado en formato digital; así que es lo de menos.

- Una declaración de amor que afortunadamente me sé de memoria, así que es lo de menos.

- Pero hay una cosa que por encima de todas me destroza haber perdido: un texto, medio en poesía medio en prosa, que se esbozó en el número XVII y que debió de terminarse en mi cabeza, ahora olvidado, o en un papelajo, ahora perdido, y que fue realmente importante, impactante, erótico, no lineal, nocturno, brillante. Y ahora, desaparecido.

Conclusiones:

- Ahora XIX tiene un teléfono de contato y es propiedad intelectual mía, no vayan a encontrarlo y ganar concurso de cartas de amor con él otros buitres miserables.

- Tiene una cuerdecilla hilada, medio larga, sin sentido, con esperanza.

- Haré copias de seguridad de varios textos importantes, parte del alma mía, parte de la vida mía, ésos por los que cambio ideas que en otros campos hubiesen sido útiles, pero que son, sin duda alguna, las que mueven el mundo. Ése mundo que decía Thorin:

" Si muchos de nosotros dieran más valor a la comida, la alegría y las canciones que al oro atesorado, éste sería un mundo más feliz."
El Hobbit,XVIII:19

Zeven minuten

2006-06-16T14:01:00.000+02:00

Todo va a converger al final. Si lo sabré yo. A riesgo de parecer melodramátrico acepto que mi último mes está siendo un tanto Erasmus como quien dice.

Tras hacer un desastre de semestre, académicamente hablando, me encaminé hacia un intento de EMP con la asignatura más complicada del año, a pesar de que el Mariconazzo me adivirtió que era imposible.

00.10

Take a sit. Así que tengo que enviarle a tu coordinador un correo, ¿no?
...

01.00

Let´s start.

¿Podrías decirme la expresión general para la densidad de estados?

... sudor

01.30

¿Singularidades de van Hove?

... cara de no poner cara

02.00

¿Scattering para obtener información sobre los fonones? ¿Diferencias entre el scattering de neutrones y fotones? ¿Relación con la frecuencia?

... pipí

03.00

¿Capacidad calorífica?

¡Sí! Esto... sí, lineal con T... para altas temperaturas y con el cubo de T para bajas y... Dulong Petit. Petit Cabrón. Modelo de Eisntein que no funciona. Chínchate loco. Debye y sus fonones fríos. Debije a la holandesa. ¿Puedo vomitar?

04.00

Si seguimos sólo vas a sacar un 6.5 o algo así, una nota muy baja. Is OK for you?

No te jode.

04.30

¿Podrías decirme la forma general del espectro de energías para el gas de electrones bajo un campo magnético débil?

... Si claro, y la Luna. Ehpera que empiece con Schrödinger. Lo pronuncio bien, ¿eh?. Ejem, no se procupe, que se lo saco ahora mismo. Mire que elegante queda.

Perdona, me refiero al espectro de energías.

...Ya.

05.00

I´m sorry. Pero no podemos seguir así. ¿Cuando vuelves a casa?

¿Le importa pasarme el kalashnikov? Sólo es medio cartucho, prometo no salpicar demasiado, me he dejado las neuronas en casa.

06.00

Ok. So next thursday at 11.00

Gracias gracias, soy un gusano miserable, no debería usted perder el tiempo conmigo. Qué diría su abuelo Landau...

06.30

I´m sorry. Excuse me.

No si encima... Venga, hasta la semana que viene. Todavía con suerte me aprendo el nombre de la asignatura. Condensed Matter Theory. Requirementes: Solid State Physics, Advanced Statistical Physics (jiiiijiiii, advanced!). Quantum Mechanics (sile!) III (oihvaaaa, la tres nole). Landau´s stomach. Landau´s free time. Landau´s pelouts.

07.00

... sonido de puerta cerrándose

Siete minutos. En ese tiempo me despachó la asignatura. Esto me pasa por no saberme de memoria los apuntes, a lo Landau, que decimos.

Slotbeschouwing (de conclusie):

- Humillación sempiterna: -1000 puntos a los Erasmus españoles ante este tipo.
- España 4 - Ucrania 0 : Cerebro apagado, consuelo de goles.
- Venga, a ver si en nueve días me meto tres asignaturas intravenosas. Si no es tan difícil. Oye, en dos horas he entendido las singularidades de van Hove... 4,8% de los apuntes = dos horas. Dus de hele cursus = 41.33 uuren. Todavía es posible.
- "Necesitas descansar la mente y disfrutar un poco, ven a la fiesta" - JanWillem, sabias palabras.
- En la fiesta: "Mira un español que habla holandés (een beetje) ¡qué mono!" +100 puntos a los Erasmus españoles.

El sueños de los 40 créditos

Próximamente.

2006-02-01T22:47:00.000+01:00

NOVIO MENS: Las noticias frescas desde el área de Wernicke

¿Descubierta la clave del empolle masivo?

Recientes experimentos afirman que el empolle masivo bajo presión (EMP) puede llegar a alcanzarse con una eficacia del 85% bajo circunstancias específicas.

"Con una buena biblioteca: zona silenciosa de ideas descabelladas, pared blanca euclídea, temperatura adecuada (>293,15 K) y sin rubias con las que distraerse y la adecuada presión psicológica es posible lograr el estado de alta eficiencia" afirma el profesor Ánimo Optimista, investigador del Centro de Estudios Desesperados.

Tras la última convocatoria (denominación de cada una de las pruebas cuatrimestrales efectuadas en el centro) se consiguió alcanzar una eficacia alta en los resultados. Cerebro, así llamado el objeto de estudio, se enfrentó a diversas pruebas estándar dentro del programa excepcional Erasmus, que tiene una alta carga de elementos dispersivos. Cerebro lleva participando en este programa desde hace seis meses y por el momento el rendimiento es bastante coherente en los límites del proyecto: de tres pruebas realizadas a contrarreloj, en el llamado sistema colegio*, se obtuvieron dos resultados exitosos, con eficacias de 92% y 86%.**

"Aún estamos a la espera de los resultados del último experimento, pero estamos convencidos que serán acorde con lo previsto" dice Optimista. Mientras tanto el Centro se prepara ahora para someter a Cerebro a una prueba extraoprdinaria de Física Estadística y Espectroscopía
Molecular, bajo diferentes presiones, y, por tanto, fuera del método EMP.

Otros proyectos futuros son índole más matemática y consisten en pruebas de medio plazo (unos diez días) con objetivos de bajo rendimiento (es decir, con una fijación de conocimientos más alta).

Por otro lado, las áreas más izquierdistas del Hemisferio Izquierdo, las más lógico-reduccionistas, promueven la aplicación de proyectos menos drásticos y con extensiones temporales mayores, son los llamados estudios responsables o empolle masivo en ancho-tiempo (EMT). Estos proyectos EMT son doblemente complicados porque aspiran a una alta eficacia y a su vez a una alta fijación de conocimientos.

Guillermo Domínguez

[G. Domínguez es partidario de la postura "Hay tiempo para todo"
como demuestran sus numerosas lagunas en la continuidad de los
textos en su propio blog]

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* El Sistema Colegio está basado en negar el consabido "no dejéis todo para el último día", mientras que el Sistema Universidad niega "no dejéis todo para el último mes".

** El Centro de Estudios Desesperados emplea el método de la eficacia académica, el llamado Rendimiento de Bruno-Braulio, que consiste en obtener la eficacia de una prueba académica dividiendo la nota mínima de corte para aprobar entre la nota obtenida. Así pues en el sistema convencional, la eficacia es pues:

E = 5 / Nota

mientras que en otros sistemas más modernos, como el llevado a cabo con Cerebro, la eficacia se mide con 6 dividido entre la nota.
Para más información sobre la teoría de rendimientos consulte "Bruno et al., 2004, Galapagar".

Twister

2005-08-23T15:18:00.000+02:00

Vorige maand hebben wij twister spelen, het was leuk!

Pues sí, resulta que los juegos de mesa son tan caros aquí como en España y como el presupuesto no alcanzaba para comprar un Scrabble o una versión de viaje del Trivial Pursuit y mejorar nuestro Neerlandés tuvimos que recurrir al ingenio.

Así que me gasté un euro en tizas de colores, cogí una página de mi cuaderno mental y le dí a la tecla de función aleatoria Ran# de mi calculadora. El resultado es el siguiente:

0.000 – 0.062 Jouw linkerhand op de geel
0.063 – 0.125 Jouw rechterhand op de geel
0.126 – 0.188 Jouw linkerfoet op de geel
0.189 – 0.250 Jouw rechterfoet op de geel
0.251 – 0.312 Jouw linkerhand op de blauw
0.313 – 0.375 Jouw rechterhand op de blauw
0.376 – 0.438 Jouw linkerfoet op de blauw
0.439 – 0.500 Jouw rechterfoet op de blauw
0.501 – 0.563 Jouw linkerhand op de groen
0.564 – 0.625 Jouw rechterhand op de groen
0.626 – 0.688 Jouw linkerfoet op de groen
0.689 – 0.750 Jouw rechterfoet op de groen
0.751 – 0.813 Jouw rechterhand op de rood
0.814 – 0.875 Jouw linkerhand op de rood
0.876 – 0.938 Jouw rechterfoet op de rood
0.939 – 0.999 Jouw linkerfoet op de rood

Como advirtió Ove esta tabla no es perfectamente equiprobable, pero habría que jugar miles de veces para notar realmente que hay algunos intervalos que juegan con menos posibilidades, no nos preocupamos en asignar manos, pies o colores concretos a esos intervalos porque sencillamente da igual, en tres turnos el tablero se ha convertido en un amasijo de codos y tobillos y resoplidos con varios acentos europeos.

Una manera muy económica de disfrutar del clásico Twister, que cada día está más caro. Ingenio, no te duermas.

H of D

2005-08-11T13:30:00.000+02:00

Anécdota breve que resumen las peripecias de un español profundo en países norteños:

Termino de comer en el fabuloso y enorme comedor de la Universidad. Me dispongo a ir al servicio mientras pienso y repienso lo atrasado que llevo mi holandés y lo bien que voy a estudiar en la fabulosa biblioteca con el perfecto silencio holandés.

Ante mí se encuentran dos puertas de los aseos.

Ante mí la gran pregunta: ¿Escogerás, joven Guillermo, la puerta con la letra H o la puerta con la letra D?

Cielos.

Intento recordar todos los sinónimos de hombre, chico, niño, macho, varón y mujer, chica, niña, hembra... Ante la vergüenza de no saber qué puerta he de escoger mi cuerpo se estremece y mi cerebro, envalentonado, da la orden de dirigirse hacia la biblioteca a estudiar neerlandés. No hay más baños por hoy.

Espero que la profesora se ría mucho con mi redacción de ¿Qué hiciste ayer? y, ya de paso, me diga cuál es la puerta que yo he de escoger.

Todo esto y mucho más en los siguientes reportajes tras el examen final del día 19.

Toy mojado

2005-07-27T11:45:00.000+02:00

Si hijo sí, empapadito hasta arriba. Qué gracioso país éste con sus canales, sus vaquitas, sus campos, sus flores... y su maldita lluvia. Cuando por fin crees que ya no llueve, !zas! Te pilla en mitad del viaje en bici.

Hoy me he comprado una bici con Judit, la chica de Hungría. Las bicis son carísimas. En mi casa solíamos tener muchas bicis y creo que si te compras una cutre de paseo en el Carrefour no cuesta más de 30 euros... Bien, yo he pagado 40 euros por una bici de segunda mano que no tiene frenos. Osea frenos de los nuestros. Aquí muchas bicis usan el sistema de frenado del bloqueo de la rueda trasera, es decir, no puedes pedalear hacia atrás como en las nuestras en Espanya, aquí si pedaleas hacia atrás la bici se frena y luego empieza a ir hacia atrás. Cuesta un poco acostumbrarse y te comes varias farolas, holandeses, bicis y árboles hasta conseguirlo; pero es más barato.

Y aquí las bicis se roban todos los días, así que he comprado el típico candado de estudiantes... Espero que no me la roben (por eso me he comprado una cutre-bici, así no me la roban).

Sobre la vida aquí... El precio de la comida es normal, como en Madrid pero empiezo a tener desajustes de los bioritmos espanyoles: desayuno-comida-cena... Aquí no comemos, estamos picando desde las 13:00 hasta las 24:00... Y por la noche sentados en los sofás hasta las tantas hablando (en inglés todos, o eso intentamos algunos).

Hoy tenemos la tercera clase de Neerlandés, no es muy complicado, pero la profesora va muy rápido (tenemos un libro muy gordo de 20 lecciones y deberíamos ir a más de una lección por día...) y los espanyoles y la chica de Grecia nos perdemos siempre. Los siete alemanes y la austríaca no tienen problemas, así que nos ayudan a hacer los deberes. De hecho debería estar estudiando, ayer hice los ejercicios pero necesito darle más duro porque hoy será dura la clase. Lo que pasa es que sigo eufórico por lo bien que me lo estoy pasando y en la residencia no tenemos un sitio adecuado para estudiar. Siempre hay alguien al lado con el que hablar de cualquier cosa, es genial. Son incapaces de pronunciar mi nombre aunque están mejorando bastante. Pero siguen llamando "Yoakin" a Joaquín, el otro Sevillano.

Creo que necesito unas botas de lluvia decentes, no las deportivas normales.

Ah, Sebastian, el alemán con el que comparto habitación, ronca. Aunque no importa porque se va pronto a la cama y yo llego a la una tras estar tres horas de parloteo con el resto en la sala común bebiendo cervezas... No, yo bebo, sólo pruebo las diferentes marcas... En efecto huele a sobaco y sabe a líquido de sellos.

Me estoy enganchando a las galletas holandesas de caramelo y miel, mejor que el Sevillano, que prefiere hierbas y hongos. Pero no os preocupéis fans mías, no voy a engordar, toy todo el día tiritando y moviéndome para entrar en calor.

Ayer intenté hacerlas cantar la Samba Interactiva, lo conseguimos, tras un muy duro esfuerzo. El Noruego no tiene ritmo, ni los otros dos Sevillanos... (No os lo váis a creer pero Irene, la chica de Grecia, dice que tengo un buen sentido del ritmo, así que los que me conozcáis en ese aspecto sabréis como anda el resto...)

La universidad es un lujo increíble y en breve me darán la tarjeta para acceder a todos los servicios de todas las facultades. Tengo unas ganas locas de ver la librería de ciencias.

En cuanto a las cartas, habrá que esperarse a mitad de agosto, cuando acabe el curso intensivo y pueda poner en orden los trastos. No tenemos armarios en la residencia y todo es un poco caótico y en las habitaciones sólo hay dos camas y dos sillas (y mosquitos, estamos en las afueras, en mitad del campo... Un Bosje precioso).

Gracias Dairaphel por descubrirme la vida Erasmus.

!Cómo mola ir en biciiiii! Pareces holandés de la muette.

Toy bien

2005-07-25T12:39:00.000+02:00

Dag!

Estoy sano y salvo en la residencia con muchos companyeros de toda Europa. Mu chupi todo.

Espero tener acceso a internet en breve, aunque no más de unos minutos al día hasta que acabe el curso intensivo (intensivo).

Tot Morgen!

¿Radiómetro o Molinillo?

2005-07-14T02:17:00.000+02:00

Molinillo de Luz

Hace ya casi un año Araceli, Iván, y Javier mundialmente conocidos con otros nombres encubiertos, me hicieron un estupendo regalo de cumpleaños: un radiómetro solar y un prisma. Imprescindibles objetos de todo estudiante de Ciencias Físicas. A ellos va dedicado este post.

Voy a intenar explicar cómo funciona el “radiómetro solar”o ”molinillo solar”, como comercialmente se conoce. La explicación será larga y, espero, comprensible para todos, incluídos aquellos a los que los asuntos científicos les resultan complicados.

El aparatito, inofensivo él, intrigó durante muchos años a físicos importantes como James Clerk Maxwell y Albert Einstein. Y aún hoy mucha gente sigue pegándose para entender el asunto.

1. El aparato en la historia

El molinillo solar se parece, a primera vista, a una bombilla puesta de pie. Dentro tiene un rotor con un cojinete de vidrio puesto sobre una aguja metálica, el rotor tiene cuatro aspas, en cuyos extremos hay unas láminas cuadradas de mica o aluminio pintadas de blanco por un lado y de negro por el otro. Todo está muy bien calibrado y en un perfecto equilibrio. El recipiente bombillil no está al vacío total, se ha sacado algo de aire, pero no todo, esto será la clave.

Sir William Crookes (1832-1919), físico inglés, descubrió en 1861 el elemento químico Talio (Tl) y para pesarlo usó una balanza de vacío. Fue entonces cuando se dio cuenta de que calor hacía que disminuyese el peso de la muestra medida y atribuyó esto a la “fuerza del radiómetro”. Construyó entonces el famoso molinillo y, con la nueva teoría del electromagnetismo de Maxwell, publicó su funcionamiento. Por supuesto estaba equivocado. No fue hasta 1879 cuando Osborne Reynolds publicó un ensayo explicando el funcionamiento del aparato. Hoy día se piensa que la solución propuesta por Reynolds es la correcta, aunque aún hay cierta discrepancia, y es que cuando es Einstein quien discrepa…

2. Funcionamiento

El molinillo, al estar suspendido en equilibrio sobre la aguja (para que no haya casi rozamiento) es muy sensible a cualquier giro del aparato entero o vibración, con lo que hay que dejarle reposar. Cuando se ilumina con luz solar o con una bombilla incandescente ¡empieza a girar rápidamente! La luz del sol consigue una velocidad de giro muy alta. Salvo en algunos casos que luego explicaremos, el molinillo gira siempre en un mismo sentido: las caras blancas son las que están en la parte delantera del avance.
A primera vista se puede pensar que es la luz la que causa este giro. Pero eso no es verdad, como ya se dio cuenta Maxwell.

3. Explicaciones posibles descartadas

a) Fue Fresnel quien hace ya mucho tiempo descartó la idea de que, al iluminar con luz las aspas del molinillo, se evaporasen gases de las caras pintadas de negro y éstos empujasen el rotor para que girase. Lo comprobó hacia el año 1825 usando aparatos con varias presiones del aire interior.

a) La explicación más común, la primera que se publicó, propuesta por el propio Crookes es la que se usa comúnmente para vender este aparatito en jugueterías científicas, la que usan profesores de poca monta para engañar a sus alumnos y de la que está convencida media humanidad de ser la correcta: la presión de radiación.

Es decir, la luz, como está hecha de partículas (fotones) golpea las aspas del molinillo. La luz que golpea las caras negras es absorbida mientras que la de las blancas es rebotada, por aquello de que un cuerpo negro se calienta antes al sol que uno blanco, esto hace que el balance total de los golpeteos de las partículas de luz sea mayor en las caras blancas que en las negras, habiendo una fuerza total que haga girar el molinillo. Completamente falso. Si esto fuese verdad el molinillo giraría en sentido contrario al que realmente lo hace.

----- Pequeño paréntesis sobre la presión solar y los radiómetros de verdad -----

El molinillo comercial no gira, como se ha dicho, por la fuerza de la luz solar. La presión que ejerce la luz del sol es muy, muy pequeña, de modo que la presión que hace realmente sobre las aspas del molinillo es tan pequeña que no es capaz de vencer la fuerza de rozamiento que hace la puntita de la aguja en el cojinete; y como véis en la foto ese punto de contacto es minúsculo.

Los radiómetros que miden la presión de radiación de la luz, los de verdad que se han usado en mediciones precisas son diferentes: para empezar el molinillo cuelga de un hilo largo tal que no genera rozamiento, el molinillo es prácticamente libre de girar. Y para colmo todo eso está en una cámara de alto vacío, donde se ha extraído todo vestigio de materia gaseosa posible. Entonces, y sólo entonces, el radiómetro gira en el sentido que predice la presión de radiación, el que predice la teoría electromagnética de Maxwell, la que predijo Crookes. Esto hizo que el famoso Maxwell, al ver que su teoría podía explicar el efecto del radiómetro se sintiese bastante satisfecho… Hasta que se dio cuenta de la metedura de pata de Crookes.

De hecho los radiómetros de verdad funcionan hasta en gravedad cero al contrario que los molinillos hechos con un cacho de bolígrafo y papel de aluminio, que son, en realidad, turbinas de vientro convectivo.

La presión de radiación de la luz solar es una fuente de energía aún poco explotada, no sólo por las células fotovoltaicas que tanto usan en Düsseldorf, donde tanto llueve, y tan poco usamos en Castilla-La Mancha sino también por la fuerza que ejerce sobre naves espaciales, que ahora, tímidamente, empiezan a sacarle jugo al asunto. La idea es sencilla: desplegar en el espacio exterior una vela reflectora. La luz del sol ilumina la vela, ejerce presión sorbe ella y, muy poco a poco la nave comienza a moverse. Pero claro, es complicado, la vela es difícil de construir, desplegar y mantener, y además su rendimiento es bajo: para conseguir una minúscula presión de un kilo de peso haría falta desplegar una vela “ideal” de 1,125 kilómetros cuadrados, enorme vamos… Y se conseguiría una “minúscula” velocidad de más de 400 kilómetros por hora en tan sólo una hora de exposición solar…

Tan sencilla es esta idea que las películas de Armaggedom y Deep impact se habrían ahorrado muchos disgustos si se les hubiese ocurrido pintar de blanco el asteroide aquel con bombas de pintura. Entonces el sol se habría encargado de frenarle y hacerle cambiar de rumbo.

Un estupendo relato sobre navegación solar es “Perturbación solar” de Arthur C. Clarke, donde se pueden ver algunas aplicaciones técnicas.

------------------------- Fin del paréntesis -------------------------

c) Está claro que la parte negra de las aspas absorbe más radiación infrarroja (calor) que las blancas, lo cual hace que el gas cerca de las partes negras se caliente y por tanto la presión incremente con este aumento de la temperatura haciendo que la fuerza sea superior en el lado negro del aspa… Pero Maxwell se dio cuenta de que este calentamiento del gas sólo produciría un flujo estable de calor a lo largo de las aspas, sin generar realmente fuerza neta total. La Enciclopaedia Britannica aún hoy da esta errónea explicación para el molinillo de Crookes.

d) Como variación del intento anteior, existe la tendencia a explicar que el movimiento de las moléculas del aire en el lado oscuro de las aspas producen el movimiento. Esto es sólo posible si el recorrido medio de una molécula libre entre cada choque con el resto de moléculas fuese tan largo como el contenedor-bombilla, pero la física estadística nos demuestra que en menos de un milímetro la molécula de aire ya ha chocado con otra, con lo que no tiene energía suficiente como para impulsar las aspas.

Teóricamente se ha explicado que esta corriente de moléculas es la causante del giro, cierto, pero a bajas presiones para las que las moléculas del aire no chocan entre sí. El físico Martin Knudsen (1871-1949) dedujo una fórmula teórica para el medidor de radiación que lamentablemente no sirve para los molinillos comerciales pero que es muy interesante: la fuerza del radiómetro por unidad de superficie en un aspa es proporcional a la presión del gas y depende sólo de la relación entre las temperaturas de la cara oscura y del entorno.

¡Ajá! La velocidad de giro aumenta cuando aumentala diferencia de temperatura del cachivache con el resto del mundo.

Esta conclusión se puede comprobar felizmente en casa: la luz de un tubo fluorescente no hace girar el molinillo, porque no da calor. La luz del sol lo hace girar rápidamente y la luz de una bombilla (filamento incandescente) hace girar más rápido el aparato a medida que lo acercamos a la bombilla. Si apagamos las luces y encendemos el secador de pelo y calentamos el aparato… ¡Gira rápido! Incluso si lo metemos en el congelador gira, ¡pero en el sentido contrario! (aunque sólo unos segundos) Y es que la parte negra de las aspas se enfría más rápido por irradiación. Incluso poniendo la mano sobre el cristal y siendo pacientes se observaría girar el aparato.

Así pues se desechó la idea de que fuese la presión de radiación, en sus varios formatos, la que impulsase al aparato a girar. Si fuese la presión de radiación de la luz solar, debería hacer girar al molinillo y al recipiente de cristal consigo en el mismo sentido, debido al rozamiento del cojinete con la aguja, si el recipiente pudiese girar libremente. De hecho Arthur Schuster, colaborador de O. Reynolds comprobó esto en un experimento con un radiómetro que colgaba y con el recipiente libre para girar. El resultado fue que ambos giraban en sentidos contrarios.

Es por tanto un mecanismo interno lo que hace girar el molinete. Y esto se comprobó de manera simple y abrumadora: cogieron el molinillo, le sacaron todo el aire, y aquello no se movía.

e) Algunos incluso propusieron que el molinillo se movía por efecto fotoeléctrico (lo que pasa cuando metes un metal en el microondas y lo haces funcionar, o el motivo por el que funciona la célula fotoeléctrica de la puerta del ascensor) pero la prueba de vaciarle el gas interior fue demoledora.

4. La verdad está ahí dentro

f) Las explicaciones que se basaban en que el gas caliente generaba corrientes de convección con componentes horizontales que impulsasen las aspas fueron desechadas.

La explicación crucial la propuso O. Reynolds en 1879 donde propuso la “transpiración térmica”, que es el flujo de gas a través de una superficie porosa causado por una diferencia de temperatuira en ambos lados del aspa.

Pero las aspas del radiómetro no tienen poros. La explicación debe buscarse en los bordes de las aspas. Si miramos las aspas desde arriba, viendo sólo una línea horizontal entenderemos mejor el choque de partículas. La parte inferior de nuestra línea corresponde al lado negro y más caliente y la superior al lado blanco y más frío. Las moléculas que chocan en los bordes desde el lado caliente son, en promedio, más que las del lado frío [aquí funciona la física estadística y por tanto hay que entender que los conceptos de calor/frío no son más que una mayor o menor agitación de las partículas del gas: más caliente = más choques] y por tanto el resultado final es que en los bordes tenemos una fuerza hacia el lado blanco/frío, que hace girar el molinillo.
Este efecto es conocido como “deslizamiento térmico” o “arrastre térmico” porque arrastra las moléculas a lo largo de una superficie donde hay un gradiente térmico (variación gradual de temperatura).

Una explicación parcial es que las moléculas del gas chocan en el lado caliente del aspa y aumentarán un poco la velocidad del aspa.
Dando una molécula este empuje extra eficaz implica que una mínima presión es ejercida sobre el aspa. El desequilibrio de este efecto entre el lado caliente y el frío genera una presión neta equivalente a un empuje en el lado negro, resultando un giro con el lado negro atrás, tal y como vemos funcionar al aparato.
El problema de esta idea es que el movimiento de las moléculas más rápidas produce más fuerza, pero también frena a las otras moléculas que van a chocar en el aspa. Luego la fuerza total en el aspa debería ser exactamente la misma ya que una mayor temperatura disminuye la densidad (se dispersan más las moléculas y dejan más hueco libre) resultando la misma fuerza en ambos lados. Años después de que esta explicación fuese descartada Einstein mostró que debido a la diferencia de temperatura en los bordes las dos presiones no se cancelan totalmente. La fuerza predicha por Einstein sería suficiente como para mover las aspas, pero no tan rápido com lo hace en realidad.

Quizá el resultado final sea una suma de la presión de Reynolds y la de Eisntein.

Hasta ahora no conozco aplicaciones directas de este aparato puesto que no es más que una aplicación de los principios de la física estadística. Dudo que se pueda extraer energía de un molinillo, es más efectivo obtenerla directamente de la luz del sol a través de célculas fotovoltaicas o de centrales térmicas. Si el truco del aparato reside en los bordes de las aspas, ¿la forma de rombo es la que ofrece una mayor longitud de borde? De lo que hemos concluido debería ser posible fabricar un molinillo con aspas redondas que girase más despacio, así como aspas con agujeritos que fuesen más rápidas.

El sufijo de “metro” sólo es aplicable a los radiómetros mencionados en el paréntesis superior: los que son útiles para la medida de presión de radiación. El molinillo de luz no vale para nada en la práctica, salvo para entender mejor la física.

El juguete de la foto y del que hemos hablado es un “molinillo de luz”; aunque hemos demostrado que debería llamarse “molinillo de calor”.

Admítanse comentarios.

5. ¿Desea saber más?

- “El molinete de luz” Wolfgang Bürger; Investigación y Ciencia, junio 2001
- “How does a light-mill work?” Philip Gibbs
- Crookes Radiometer, Wikipedia

A new hope

2005-06-25T19:15:00.000+02:00

La Tercera Genereación: una nueva esperanza.

Torpeza Intrínseca

2005-06-24T23:27:00.000+02:00

En la oscuridad donde se extiendes las sombras, quince mortales escalones me separan del país de la luz y la felicidad: la nevera a las dos de la madrugada.

Sólo se oye el viento ululando en el alféizar de la ventana, una luz trémula inunda la estancia, haciendo que un inofensivo vaso de agua y la luz que dispersa se asemeje más a un demonio de horribles formas puntiaguas. El corazón late en mis sienes, dos escalones, tres, cuatro. Aferro con fuerza la barandilla de madera e intento concentrarme, cinco, seis, un giro, siete, un giro…

De pronto, ante mi sorpresa, mi pie no toca el frío y duro octavo escalón, una oscura sombra se mueve entre las sombras, una sombra peluda, blanda y caliente. Pero la inercia puede conmigo, soy incapaz de frenar mi cuerpo que en un paroxismo de terror se retuerce y encoge y aferra desesperadamente a la oscuridad, donde nada, salvo un frío silencio quebrado ahora por un desgarrador grito de la negra criatura puede frenar mi caída. Con un sonoro “¡Aaaagh! Maldito Gatooooooooo” caigo por sobre los restantes escalones, golpeando mis costillas con todos los oscuros vértices de la escalera.

Soy torpe.

Es una torpeza intrínseca, típica de objetos con alto movimiento browniano como yo. Se puede comprobar mi torpeza en múltiples facetas de la vida física de interactuación con la materia. Mucha gente está tan convencida de mi torpeza que, erróneamente, confunden mi torpeza con la torpeza enana, como si eso fuese algo inherente. Hay que ganárselo.

Pongamos algunos ejemplos.

Caso clásico

En un sistema en reposo, donde no hay ningún tipo de aceleración centrípeta, no se producen los efectos de Match, ya sabéis, como cuando hacéis girar un cubo lleno de agua y el líquido se pega a las paredes y se hace un vórtice cada vez más profundo según aumentáis la velocidad de giro, algo parecido pasa cuando se mueve el café con la cucharilla. Pues bien, sean dos ponentes de una conferencia de física preparando sesudamente su exposición. Deciden, para aguantar el duro trabajo, proveerse de energía química: leche y galletas. Sea un brick de leche ortoédrico, con una abertura pequeña en la cara superior. Las paredes del recipiente son flexibles, de modo que es posible hacer una compresión isoterma.
Se produce entonces una situación inesperada: al contrario de lo que suele ocurrir, i.e.se vierte leche sobre los vasos a através de la abertura y se acabó, el ponente 2 decide comprobar los efectos de la hidrostática para un brick de leche con sólo una abertura: comprimiendo las paredes laterales se reduce el volumen interno y el líquido se desplaza a través de la abertura, inundando el escritorio, y parte de los apuntes, de leche. Como el ponente tieme espíritu científico comprueba que ocurre lo mismo para una situación similar: en efecto, ocurre, la leche se extiende de nuevo y gotea por doquier.

Caso relativista

Sean dos sistemas, C y G que se mueven uno respecto de otro. El primer sistema inercial C se mueve con velocidad doble que el primero, visto desde un tercer sistema en reposo M, digamos, una mesa de la facultad. El primer sistema en reposo tiene un pantalón muy ajustado, un trasero estupendo con un movimiento oscilatorio armónico simple de lo más preciso y un pelo interesante. En el segundo sistema G, tras unos segundos de estudio, se observa que este movimiento periódico se ve amortiguado, debido a que el sistema C se está alejando y en los extremos del movimiento, que es cuando se emite una señal, se ve un pequeño retardo. Es decir, el sistema C está acelerando respecto de G, que ha quedado anonadado tras la visión. Se decide entones que el sistema G gane de nuevo velocidad e incluso supere al sistema C. Esto es visto desde el sistema en reposo M como algo arriesgado y potencialmente torpe ya que en su propio sistema hay una puerta de cristal de un módulo abierta, que es perpendicular a la dirección del sistema G.

Claro que el sistema G está tan obstuso con su intento de ganar velocidad y a la vez no perder detalle del movimiento armónico que no percibe la luz reflejada desde al puerta de cristal. Quizá porque incida justo en ángulo de Brewster y como estamos tratando un problema de dos dimensiones, no hay componente perpendicular que valga.

Desde el sistema M es todo evidente: G no podrá alcanzar a C antes de chocar con la puerta de cristal.

Desafortunadamente para M, G es capaz de frenar, de manera bastante penosa (porque no cumple su objetivo de ver la cara de C) evitando un choque totalmente inelástico contra la puerta. ¿Qué ve el sistema C? Lo evidente: que de pronto su persecutor ha desaparecido, probablemente porque no se ha fijado en la puerta de cristal, que sí era observada desde C, y ha chocado con ella.

Caso atómico

Sea un estudiante encerrado miserablemente en un pozo de potencial de exámenes unidimensional sin energía suficiente para superar la barrera. Por efecto túnel sabemos que este encerramiento no es perfecto, y que aunque estamos estudiando, no sabemos con certeza si lo estamos haciendo en este momento. Así que es probable que el estudiante haya escapado de la barrera temporalmente para tomarse un helado y luego volver al triste pozo. Una vez ha escapado y a la luz del sol, se da cuenta de que no ve un carajo con sus gafas tristemente sucias debido a la cantidad de fotones lacrimales que ha emitido al pasar en vano de uno a otro nivel para ver si puede escapar de la barrera de exámenes. Y entonces decide usar la camiseta de estructura limpia y fina para aprovechar algo de energía y dar brillo a sus gafas angulares.

Todos los puntos analíticos de la camiseta son estupendos para cumplir este objetivo, salvo uno, que es una singularidad esencial, donde hay una partícula mosquitil aposentada, que haría aniquilar el proceso de limpiado produciendo enormes cantidades de fotones lacrimales y muones asco en el hipotético caso de llegar al cristal.

Es evidente que el estudiante no va a aplicar la función limpiado en ese punto, teniendo otros tantos infinitos donde la cosa puede ir bien. Pero recordemos que estamos en régimen de torpeza potencial, por tanto, el punto singular de la camiseta es también un atractor asintóticamente estable, así pues el estudiante decide coger ese punto y limpiar sus gafas angulares, como consecuencia se produce un esparcimiento mosquitil bastante guarro por toda la superficie de cristal angular.

La conclusión es que mi torpeza es muy evidente: si hay una situación en la que está claro qué cosa hay que evitar o qué torpeza típica se podría dar pero no llega a darse por ser tan evidente, allí estoy yo para evitarlo con situaciones más parecidas a cómics sin palabras que a la vida cotidiana.

Willy

2005-06-24T21:34:00.000+02:00

Willy, la abeja de peluche

Éste es Willy. Es una abeja genial. Es mí abeja. También es mi mentor de estudios, de estudios de idiomas, quiero decir.

Willy fue un regalo de mi profesora Cecilia Scarso, allá por 3º de la ESO, hace unos siete años más o menos. Cecilia da clases de inglés y francés en el colegio Escuelas Pías de Aluche y me soportó unos años en clase, cuatro por lo menos de inglés, y dos de francés. Yo, por supuesto, no me estaba quieto en clase, hablaba y me distraía continuamente y encima mis notas en idiomas eran siempre un desastre. Nunca se me han dado bien, quizá sea porque no he tenido profesores que me animasen mucho y, sobre todo, porque siempre he sido en estas clases bastante tímido, uno de esos alumnos que no participan y se esconden cuando elprofesor busca voluntarios…

Y un día Cecilia estaba tan harta de mi incansable movimiento browniano que llegó y me regaló a Willy, un peluche que jamás he visto en ninguna otra tienda, y que es muy especial. Yo era muy feliz con Willy, nadie más podía tocarlo y a veces, en mitad de una explicación la profesora se paraba y decía “¡Tú!¡Devuelve a Willy a Guiermo!”.

Guiermo.

Y ahora, unos años después, me doy cuenta de lo buena profesora que es y lo muy tonto que fui al no seguir sus clases como ella pretendía. Todos teníamos nuestras dudas de sus métodos de clase: casi no había gramática, pocos ejercicios… Todo consistía en estar en pequeños grupos hablando, en pequeñas conversaciones, incluso debates. Y a mí me tocaba muchas veces salir con Willy y el resto del grupo a reproducir la conversación que habíamos trabajado.

Y yo me aburría en las clases, participaba poco y así me fue: aprendí poco de lo mucho que podíamos haber aprendido, esto es, a hablar todo el rato, sin importar los errores y la gramática. El caso era hablar. Es un método genial, sobre todo porque ahora, en cursos superiores donde la cuántica y las ecuaciones diferenciales en derivadas parciales abundan y son estudiados en tiempo récord de volúmenes enormes, me doy cuenta de que uno puede cogerse cierta gramática y aplicar un estudio intensivo muy duro y progresar mucho en poco tiempo. Por eso Cecilia no insistía con la gramática, ella sabía que con que estudiásemos tres semanas en algún momento del bachillerato llegábamos ya a un nivel suficiente para los exámenes, mientras lo importante era hablar.

A veces proponía el trato, donde todo el rato teníamos que hablar en el idioma que tocase la clase, y nada es español. Ayudándonos con gestos si era necesario. El trato a veces se extendía a la clase de matemáticas y durante quince minutos aprendíamos logaritmos en inglés. Introdujo también el concepto del cuchicheo, que a algunos nos costó aprender. Incluso una vez quiso organizar un rol en vivo en todo el colegio: toda la clase de francés de unas cincuenta personas representaría, por un día, un castillo medieval francés, disfrazados y todo, la idea era hablar en francés sin parar. Nunca se hizo. Quizá por falta de tiempo o de interés por los alumnos, éramos muy pequeños como para llevar a cabo proyectos de este tipo. Ahora lo haría encantado.

También en los recreos daba clases de cómo hacer marionetas y organizó a todo un grupo de veinte personas hicimos un estupendo guiñol en los recreos, fue la primera vez que vi la capacidad de los grupos de trabajo (¡en turnos de sólo media hora!): había un grupo de actores-guionistas, otro que hizo las marionetas, otro construyó una estructura de guiñol enorme con cortinas y todo (que espero siga en el cole) y otro grupo (que acabé siendo yo sólo) hacía los decorados en papel continuo. Fue un año genial.

Willy sigue aquí conmigo, recordándome esos tiempos y diciéndome “¡Guiermo visita a Cecilia!”. Willy viajará conmigo a los Países Bajos y será mi mentor de Neerlandés, idioma que seguro le es conocido porque Willy es de esa zona. No sé exactamente de donde es Cecilia, creo que es de Bélgica, un día se lo pregunto, y así me cuenta cosas de sus viajes.

Por supuesto Cecilia es Tolkiendilli y está interesada en las lenguas élficas.

Mis saludos y respetos hacia una de las figuras más grandes de mi enseñanza.

Escoliosis Enana

2005-06-07T01:31:00.000+02:00

Ustedes pueden pensar que hay personas extravagantes. O que hay personas que a pesar de no tener nada fuera de lo común son extravagantes precisamente por eso. O que son “raras” o que incluso necesitan andar esquivando las rayas de la calle para ser extravagantes y mostrarse extravagantes ante sus vecinos para ser precisamente eso: normalmente extravagantes.

Otras personas nos atamos a la cama.

No es algo que considere especial, a veces si algo incómodo, pero es un asunto extravagante si se mira de un cierto modo, no todas las personas se atan a la cama. A sí mismas, quiero decir.

El motivo es sencillo: espondilolisis bilateral de L5 (sin espondilolistesis). Aunque realmente ése es el motivo extravagante, lo común sería decir: escoliosos, aunque no tiene nada que ver. Pero yo soy extravagante, aunque no por atarme a la cama.

Entre los amigos el motivo se conoce como Función escalón de Verteabriside se muestra a continuación representada en la figura 1.

Figura 1: función de Verteabriside

Resulta común el crujido de las vértebras, caderas y esternón. Lo extravagante quizá sea, para ustedes, el que yo me ate a mí mismo a la cama. Motivo: evitar retorcimientos nocturnos y que resto del día siguiente mi espalda cruja como las galletas integrales (ya saben, un crujido al principio y luego una especie de desmenuzamiento).

Tiene sus inconvenientes, no lo niego: a veces la correa que sujeta mi torso contra la cama imposibilitándome girar sobre mis costados, o peor aún, boca abajo, y se escurre hasta el cuello y tengo unas pesadillas de lo más clautrofóbico. Resulta también notorio el hecho de querer levantarse temprano para apagar el despertador (y luego volver a dormir) y descubrir que uno se encuentra pegado a las sábanas, literamente.

Si los dos casos mencionados ocurren simultáneamente una mañana, tras un sueño intraquilo, y se produce un repentino zambullido en la realidad, se obtiene el agravante del piso de arriba: tortícolis.

Pero no se preocupen, la escoliosis enana es síndrome de grandes trabajos y esfuerzos dedicados a una vida cultivada y beneficiosa. Si ustedes conocen un enano escoliótico, es sinónimo de beneficio mutuo para todos. Afortunadamente la nota de corte de medicina es alta, y esperamos que así siga siendo*.

Convalidaciones

2005-06-03T00:47:00.000+02:00

Mientras escarbaba hace unas semanas en una ensalada de la cafetería de la facultad, el descubrimiento de trozos de cáscara de huevo me hizo recordar que mi clase de Caos iba a empezar en breve. Apurando los restos de seto comestible me dirijí un viernes más a la clase a

Hoy, viernes no habrá clase de Caos. El profesor de la asignatura.

Encantador.

Y entonces me acordé del post del ingeniero. – Pues algo de razón si tiene…-

Créditos por Nadar

Tiempo estimado en tren: 50 minutos ida, 50 vuelta más 10 minutos de espera.
Tiempo estimado en autobús: 5 minutos ida, 5 vuelta más 10 minutos de espera.
Días lectivos desde el 4 de octubre al 31 de mayo [aproximadamente un año académico en la UAM]: 112 días.

Operando: (112 días) · (140 minutos/día) = 261 horas aprox.

Nota: las aproximaciones han sido realizadas muy a la baja.

Lo cual significa que, con la actual normativa, me corresponderían unos 26 créditos.

Pero claro, si se tiene en cuenta la normativa Europa de ECTS que contabiliza además las horas de tutoría [disputas con revisores, conductores y máquinas expendedoras] y el trabajo en casa del alumno [compra de billetes, cálculo de concatenaciones de horarios, teoría de asientos-orbitales de Pauli…] entonces podemos subir hasta 33 créditos. Prácticamente un cuatrimestre.

Pero todas esas horas no se han desaprovechado, se puede comer, hacer deberes, variable compleja, dormir, leer, mirar chicas guapas, sacarse mocos, roncar, escribir varios cuadernos mentales, suspirar y, sobre todo, pensar. Pasen y vean.

Estroboscopio: aparato que mide la cantidad de manchitas que tiene un plátano de Canarias.

Aquel CD destrozado por la lectora

2005-05-08T01:37:00.000+02:00

Ahora que ya puedo poner fotos en el blog, no quería dejar pasar la oportunidad de mostraros cómo quedó el CD del post ¡Scratch!.

En la foto aparecen los restos que conseguimos rescatar y unir con celofán.

Arte Moderno

2005-04-30T00:43:00.000+02:00

Bajamos las escaleras hacia la Herrería Enana mientras comentábamos asuntos tales como el diseño de un aparato que permitiese proyectar en la pared un cronómetro, introduciendo la pantalla LCD de un reloj digital en el portaobjetos de un proyector de diapositivas*

Entramos.

Se acercó a la mesa de enfrente pero antes de llegar dijo -¡Que bonito!- y asombrado se paró en seco observando lo que mi padre tenía colocado encima de la mesa de trabajo.

Algo digno de estar un museo de arte moderno, al parecer.

Se admiten comentarios.

*Aunque obtuvimos una solución satisfactoria (en función del tiempo disponible) al problema en cuestión, no empleamos este método, ideado por mi padre. No está demostrado que sea imposible conseguirlo.

Resonancia

2005-04-17T01:51:00.000+02:00

Hace mucho, mucho tiempo, cuando yo estudiaba muchas horas seguidas el maravilloso mundo de la mecánica clásica, me encontré con el clásico péndulo acoplado (dos péndulos unidos con un muelle). Éste es un problema típico en la física. Es una manera de simplificar algo muy común en la naturaleza.

De hecho es tan común que si en vez de acoplar no dos, sino muchos (tantos que te cansas de contarlos), acaba uno explicando las ondas de una cuerda de saltar a la comba, las olas del mar con sus tsunamis y hasta las ondas sonoras en el aire cuando cae un rayo.

Fascinante.

A este cacharro se le puede llamar "Sistema de dos grados de libertad con oscilaciones pequeñas", pero yo prefiero llamarlo Generador de Resonancia. Realmente no funciona como debería, ya sabéis, el Meccanno no está hecho para experimentos punteros de mecánica física, pero aún así nos puede dar bastantes ideas sobre el asunto. Digamos que, en teoría, los dos pendulos (los palos largos con una bolita abajo) deberían oscilar de dos maneras naturales (o modos normales de vibración): los dos al unísono (en fase) o los dos opuestamente (en contrafase). Afortunadamente la naturaleza es sabia y esto pocas veces ocurre y lo normal es que sea una mezcla de los dos. Si nos tiramos media tarde mirando el aparato podremos ver que de pronto los dos se mueven a la vez y, pasado un rato, se alejan y acercan a la vez.

Yo sí me he tirado media tarde mirándolos.

Pero nunca ocurre. Esto es porque el aparato está lleno de pelos de gato que hace que los péndulos se paren (aparte del aire, que los frena un poco) y porque la gomita elástica que los une no es el paradigma de la Ley de Hooke. En mi caso el aparato cuenta con la ventaja de que una pequeña cuerdecita tira de un péndulo con una frecuencia constante, digo ventaja porque sino tendría que estar dándole con la zarpa.

Y qué es eso de "generador de resonancia". Sencillo: pongamos a Javier en un columpio de toda la vida y empujémosle. Va y viene. Contamos hasta tres y... ¡empujamos! Va y viene... ¡empujamos! Es decir, empujamos justo en el momento adecuado y así conseguimos que nuestro esfuerzo no se pierda al empujar un poco antes o un poco después. Habremos conseguido que Javier absorba la mayor cantidad de energía posible que podemos suministrarle. Si seguimos empujando en los momentos precisos observaremos la Resonancia: Javier saldrá volando del columpio.

Fascinante.

Si por el contrario empujamos de vez en cuando, de manera desordenada y sin prestar mucha atención conseguiremos que Javier se aburra en el columpio: va, viene, va, va, viene, va, se para, viene, viene, va. Un desastre vamos. Pero un desastre muy curioso... Quizá lleguemos a una situación caótica de esas que son impredecibles completamente. Que no sabemos en qué momento vendrá ni irá... A esto se le llama régimen caótico y desafortunadamente no lo he logrado con mi aparatito. Pero es muy sencillo conseguirlo con otro tipo de péndulo (uno colgando de otro), que espero construir pronto.

Lo gracioso del asunto es que, en mi aparatito (el péndulos acoplado) da igual que empiece a moverlos con uno de los péndulos totalmente horizontal, o más o menos inclinado, pasados unos segundos acabará haciendo siemrpe lo mismo... Pero si tenemos unos péndulos caóticos no pasa en absoluto eso, inclinarlos un poco justo antes de encender el motor cambia las cosas totalmente. Esto es debido a las características del régimen caótico (es muy sensible a las pequeñas variaciones iniciales).

Pero Javier es muy listo y, como buen ingeniero que es, con sólo colocar un aspa a uno de nuestros péndulos habrá mandado al garete todas las cascadas de bifurcaciones caóticas y la resonancia con ella. Y es que colocando un aspa (o un controlador con nombre de conservante de yogur) haces que todo el sistema se vuelva tranquilito y haga justo lo que debería hacer: los dos al unísono o los dos opuestos. El aspa frenaría los péndulos de tal modo que por mucho impulso que le des no consigues hacer saltar al ingeniero por los aires.

Y todo esto es importante. De lo contrario los edificios altos se romperían con el viento, o los puentes se irían al garete como al famoso puente aquel del viento, o el de los soldados...

Aún no se conseguido generar resonancia con mi juguete de meccanno, pero estoy seguro de que metiéndole algún motorcillo por algún sitio será fácil conseguirlo... Entonces la cosa ésa explotará y saltarán las piezas contra los gatos que halla alrededor* observando los dos inofensivos péndulos...

Mi generador de resonancia (Sistema de dos péndulos
acoplados)

*¿Cuánto tiempo creéis que uno de mis gatos se tira mirando el sistema de péndulos acoplados?

¡Scratch!

2004-12-27T18:56:00.000+01:00

Eso fue lo que se oyó un día en mi casa. Mi madre estaba en el piso de abajo, pensó que algo muy caro acababa de caerse al suelo y que se había hecho mil pedazos. Mil no, algo así como unos nueve. Los que pudo rescatar mi padre y pegarlos con celofán para enseñármelo mas tarde.

Lo que había reventado era, en concreto, el CD de Windows 98 que nos copiamos en junio de 2001 en un disco marca Acer con una capacidad de 650 Mb “Multi-Speed”. Y lo había hecho dentro de la lectora de cd’s.

El CD tenía, desde hace ya mucho, una pequeña rajita en el plástico que salía del agujero. Nada importante, habíamos visto (y usado) discos en peor estado.

Rápidamente me puse a hacer algunos cálculos. Investigando antes un poco, se han dado casos de discos rotos dentro de lectoras, desde luego. Y en algunos foros de informáticos comentan que pueden alcanzar (e incluso superar) las velocidades de los discos duros: entre 7.200 y 10.000 revoluciones por minuto. Muy, muy rápido.

Mi lectora era de 52X, o “cincuenta y dos velocidades”, cada “velocidad” o X, equivale a 150 Kbytes por segundo, esto es la frecuencia máxima con la que puede leer el láser de la máquina.

Claro, si la lectora se ha descontrolado (cosa que en mi ordenador ocurría siempre) y encontraba algún fallo, empezaba a girar muy rápido y a hacer un ruido nada tranquilizador. Fue entonces cuando se oyó el tremendo chasquido del disco al partirse en cachos. Algunos de ellos salieron de la bandeja y peinaron a mi padre (desde entonces ponía la mano en la tapa y cerraba un poco los ojos cuando aquello sonaba a hecatombe).

Me puse en el caso extremo: 10.000 revoluciones por minuto, una velocidad angular de 333,3π radianes por segundo. Tras unos cálculos desastrosos (la dinámica del sólido rígido es complicada, sólo quería obtener órdenes de magnitud) dije: ha sufrido una aceleración radial equivalente a colgarle una masa de 10 kg. Esto es muy relativo, porque si colgamos diez kilos no ocurrirá nada, deberíamos tirar de cada radio. Pero bueno, a lo bruto era algo así. O eso pensé. Fui al taller, cogí un disco y lo metí en una varilla de acero horizontal, donde podía girar libremente y estar bien holgado. Colgué bolsas con litros de leche y kilos de arroz... Nada. Comprobé si podía resistir la tensión de todo eso más la lata grande de tomate, el litro de lejía, el extintor pequeñito y la maza de mi padre. En total nueve kilos y medio. Pudo.

Decidí entonces que debería hacerle sufrir alguna tensión en otros ángulos: colgué la mitad del peso a 15 grados sobre la horizontal (la otra mitad pendían a lo largo de la vertical) y con una tercera cuerda tiré yo con un ángulo aproximado de 30 grados desde el otro lado, sosteniéndolo en equilibrio el sistema equivalía a tirar con una tensión de 40, 50 y 55 Newtons (o 4, 5 y 5,5 kilos aproximadamente) desde ángulos diferentes (dispuestos como las bisectrices de un triángulos equilátero, o casi). Nada. A pesar de todo eso el disco de prueba tenía una fisura en el borde del agujero (pero no una rajita de medio centímetro como el original).

Como me estaba aburriendo de todo aquello decidí que lo mejor era someterlo a oscilaciones forzadas transversales: doblarlo p’acá y p’allá. Y a pesar de todo el disco era bastante elástico y deformable. Hasta que no pudo más y... ¡Scratch! . Misión cumplida.

Luego aquel pobre disco que murió bajo tensiones radiales serias y velocidades de vértigo tuvo que sufrir eso o incluso más. También puede ser que la máquina lectora, a esa velocidad, dejase de ser estable y comenzase a oscilar, eso complicaría mucho las cosas, aceleraciones de Coriolis e historias similares... Y eso que no tenía nada pegado a la superficie d el disco.

Desde entonces la lectora casi no funciona, el susto fue mucho para ella. Yo he tenido colgado el cd roto desde entonces en una chincheta desafiándome a hacer cálculos complicados de deformaciones de plásticos en rotación. Algún día.

Hay una estupenda página donde destripan una lectora de CD:

http://www.cientificosaficionados.com/Reciclado/Lector%20de%20CD.htm

Me acordé de Javier, donde en su carrera destripan cosas de esas y pueden hacer experimentos más sutiles que colgarle a un CD bolsas de plástico llenas de briks de leche. Un día de estos destriparé la lectora.

Piedras de Sílice naturales

2004-08-05T00:58:00.000+02:00

Hola, soy Guillermo Domínguez, me recordarán de otras anécdotas como "Ricas Gammarus (Comida de Galápagos)" y "Fécula de patata deshidratada (comida de peces)".

Normalmente me documento más para escribir un post. Pero el poco tiempo que tengo debido a los exámenes y lo curioso de la anécdota me han hecho adelantarme un poco a mi investigación sobre la sílice.

Hemos comprado una nueva arena para los gatos, eso donde los felinos domésticos hacen sus necesidades. La novedad es que la "arena" está compuesta de piedras de sílice natural. Son unas piedras pequeñitas, del tamañano de una uña, desconozco el término geológico, algo más pequeño que la grava. Son blancas y con aristas. La novedad (aparte del precio) es que son absorventes y eliminan olores.

He comprobado su capacidad de absorción introduciendo cuatro de estas piedrecitas en un vaso con 10 ml de agua, el volumen subió a más de 15 ml. Al contacto con el agua las piedras burbujean, la capa blanca que las cubre desaparece y se hacen transparentes poco a poco, hasta que agotan la reacción química espontánea, por la cual expulsan gas (burbujitas de lo que sea). Durante esta reacción se oye un sonidito similar al de un medicamente efervescente. Al cabo de una hora las piedras están totalmente transparentes y el volumen... ¡Ha vuelto a bajar hasta 10 ml! Curiosamente ahora las piedras son más quebradizas. La piedra de sílice no es delicuescente (absorber agua de la atmósfera hasta disolverse) porque sino, menudo timo.

Cuando abrimos el paquete me percaté de que no olía a nada. Pero como buen científico quería saber si sabía a algo. Cogí una piedra y la puse sobre mi lengua.

He de incidir en el efecto de poner sobre la lengua. Porque aquello se pegó literalmente a mi lengua. Claro, yo había leído que absorbían, pero no imaginé que le daría tiempo... No lo imaginé siquiera, vale.
Y ahora dirán ustedes, ¿y esa era la anécdota?

En absoluto.

Los gatos son animales con un olfato muy desarrollado, al igual que los perros. Mis gatos, ante la novedad de ver su caja de arena con otro material hicieron lo que todas las veces hacen: olerlo. Bueno, y también lamerlo.

Y fue entonces cuando me encontré a tres de mis gatos con una piedra de sílice pegada a la lengua andando por casa y mirándome con cara de lástima. La misma que debí poner yo al despegar de mi lengua aquella piedra que me quemaba por la reacción (exotérmica).

Niños, no chupéis piedras de sílice en casa.

Joméntame

2004-07-16T21:49:00.000+02:00

He habilitado la sección de comentarios por si alguien quiere jomentarme un poquito algo sobre algún texto que haya escrito en el blog.

P.D.: Por supuesto éste post será comentado.

Homocigóticos de Pura Cepa

2004-07-11T22:07:00.000+02:00

Como algunos de ustedes sabrán, mi madre, hace un tiempo, decidió obtener el documento por el cual la Club Felino de Madrid (adscrito a la World Cat Federation) le otorga el título de "Criadora Oficial", lo cual significa que los gatos que criemos (y sean de raza, claro) pueden obtener más fácilmente un puesto (si cumplen los requisitos) en una exposición Felina y, lo más importante, puede obtener nuevos pedigrees. Estos fantásticos papelajos comentan la ascendencia de tu gatito, la noble estirpe de la cual proviene y por la cual algunas personas pagarán mucho dinero por poseer un gato enteramente homocigótico, el cual, por ser de raza pura, es valorado altamente.

No hace falta decir que esta selección artificial y este método tradicional de juntar gatos de la misma especie para obtener gatos "puros" y de raza más depurada conlleva un detrimento del fenotipo: en cada nueva generación entre gatos de sanguinidad cercana se multiplican los errores naturales en la copia del código genético produciendo, en muchos casos extremos, mutaciones génicas regesivas, es decir, desfavorables para el organismo.

De este modo llegamos a obtener Gatos Persas Himalayos Albinos muy Tipados. Estos gatos son muy complicados de obtener, proceden de América del Norte (al menos mi gata).

La característica del pelaje Himalaya se da en otros mamíferos, como por ejemplo los conejos. Consiste en que el color del animal es blanco salvo en las puntas de las extremidades, que toma un color oscuro (canela, marron, negro...)
La característia Tipado es lo chato que sea el animal, cuánto más chato sea (menos morro tenga) en algunas razas más puro se considera y más valorado está. Los gatos extremadamente feos que acostumbramos a ver en fotos de exposiciones son valorados, entre otras muchas cosas, por lo tipados que son. En los gatos Persas los huesos anteriores del cráneo, los huesos del hocico, se han acortado, provocando el aplanamiento de los rasgos faciales.
Cabe mencionar que mi gata Fanny es tan tipada que, al mirarla de perfil, el rasgo facial que más adelantado del resto está (ignorando el pelo, claro) es la córnea de los ojos. En efecto, la nariz está enteramente hundida entre los ojos.

Pues bien, mi estupenda gata Fanny, que muchos conocen personalmente y otros no consiguen concebirla, tiene estas características. Es de raza pura, existen pocos gatos de esta raza pura en el mundo, y pocos criadores continúan con ella. Mis padres compraron la gata porque tenía un defecto en la boca: el colmillo derecho del mandibular estaba torcido y salía de la boca. Esto la impedía participar en exposiciones, con lo que sus propietarios tuvieron que deshacerse de ella bien jovencita y por un módico precio. Claro, todos pensamos que este defecto no se transmitiría a su descendencia y por tanto Fanny sería la madre de muchos gatitos con muy buen pedigree que serían altamente estimados en el mercado. Ciertamente ha sucedido así, aunque mi madre no haga con los gatos negocio y los cría por amor a estos animales domésticos.

La primera camada de Fanny fue inusitadamente alta para la fortaleza de la gata, tuvo nada más y nada menos que cinco cachorros, a los cuáles tuve que dar el biberón mientras estudiaba selectividad. Tres de ellos murieron a las dos semanas. Otro más murió de una enfermedad común en gatos al cabo de un tiempo.

En la segunda camada hubo más suerte, desde el punto de vista de la naturaleza, pues tuvo dos gatos, fuertes y sanos. Desde el punto de vista de una criadora aquello no era muy rentable. Uno de ellos murió al cabo de un año.

A lo largo de estas dos camadas observábamos como los gatitos de Fanny (recordemos: Himalaya pura) y su gato de monta (el padre, otro Himalaya puro) eran débiles y al poco tiempo desarrollaban la misma malformidad mandibular que su madre. Lo cual llevaba a pensar que el defecto del colmillo sí que era hereditario, no fruto de un golpe en la primera dentición de la gata, como pensábamos.

Y por último nos acercamos a la tercera camada. Hubo tres gatos, los cuales fueron bautizados como Ichi, Ni y San (Uno, Dos y Tres en Japonés), pues tales son los nombres que mi hermano y yo adjudicamos a los gatos de las camadas, normalmente en castellano y sin importar a qué gato corresponde cada nombre.

Los tres gatos nacieron fuertes, a pesar de tener padres, abuelos y bisabuelos de raza pura. Jugaron y crecieron alegrando nuestros descalzos pies con mordiscos... Mordiscos extrañanamente dolorosos... ¡Aquellos gatitos también tenían ese colmillo dichoso! Y, curiosamente, eran aún más tipados que las otras camadas, i.e., Feos de Cojones. Les fueron cortados los colmillos con el aséptico método del cortauñas.

Pasados dos meses, cuando Ni y San, los dos machos, habían sido adjudicados, cayeron enfermos. Murieron a los dos días. ¿Qué diantres había pasado? Un estudio científico asestó el golpe final a esta historia: la autopisa del veterinario de la dueña de Ni y San arrojaba el siguiente escalofriante dato: los huesos del cráneo no soldaron correctamente, y al desarrollarse el encéfalo de los gatitos, se encontraron con la oposición de una cavidad craneal que no aumentaba a la par, con lo que quedó aplastado.

Por el momento, su hermana superviviente, Ichi, que se queda con nosotros, está sana y fuerte correteando por todos lados. Eso sí, Ichi fue la tercera en nacer, la más pequeña de los tres hermanos, es posible que su cráneo tenga el mismo problema que el de sus hermanos mellizos. La Selección Natural decidirá.

Hay que mencionar antes la crueldad de esta selección artificial que los criadores de gatos de exposición cometen: para empezar es obvio que para obtener gatos de raza pura y conseguir mantenerlos durante generaciones hay que correr algunos riesgos. Y es que cruzar hermanos y primos en cada generación no es genéticamente recomendable. Por otro lado, cuando un gato es tipado en exceso, el tabique nasal está hundido en el cráneo, ésto, que nos puede parecer "bonito", no le es nada agradable a un gato, sobre todo porque sus órganos de secreción y mucosas faciales están siendo desplazados y, muchas veces, aplastados: los lacrimales segregan continuamente lágrimas y las mucosas producen en todo momento secreciones. El pobre gato se ahoga cuando la acumulación de estas sustancias se seca y endurece en la nariz sin poder limpiarse correctamente.

Mi madre ha resuelto no criar más gatos Himalayas y probará, si sobrevive Ichi, a cruzarla con un nuevo gato persa rojo Tabby, Mozart, que compraron hace poco y en poco parecido a Fanny. Pero fíjense ustedes lo que son las cosas, que revisando los pedigrees de los gatos (de Mozart e Ichi) resulta que, por algún malévolo destino que cayó sobre los criadores de gatos, son primos.

Afortunadamente Mozart no es Himalaya puro, sino que es híbrido respecto a este carácter y tiene el alelo recesivo. Así que del cruzamiento de esta pareja podemos volver de nuevo al mismo punto, con 50% de posibilidades en la primera filiación. Y si hay suerte, menos probabilidades de obtener la raza pura en la segunda generación.

Y uno puede pensar que si la genética hace que los organismo no sean anatómicamente correctos... ¿Cómo serán en cuánto a la inteligencia? Porque bien sabemos las mutaciones cromosómicas que se producen en los seres humanos. La experiencia nos dice que Fanny tampoco es agraciada en este sentido.

Algunos dicen que Fanny es hermosa, pero nuestra limitada mente es incapaz de apreciarlo, y que en la cuarta dimensión la hipergata posee una grácil belleza.

También se ha especulado que Ichi, actualmente en desarrollo, es similar al gato de Schrödinger, pues se encuentra en un estado cuántico en el que no es posible saber, a largo plazo, si la gata estará viva o muerta.

Pero si alguien quiere conocer a mi buena y cariñosa gatita Fanny, no tiene más que acercarse por aquí, ésta le responderá con un agradable ronroneo y una inquisitiva mirada de treinta grados de desviación entre los ojos. Que ésa es otra...

Aceites Monoinsaturados

2004-06-25T01:20:00.000+02:00

El encargo de aquel día era fabricar alimentos en sartén, las instrucciones, a saber: infraestructura activada, utensilios listos, materiales orgánicos en óptimas condiciones. Eran bien claras y concisas.

Lo que no era bien claro (al menos yo no lo vi nada claro) era la botella de aceite de oliva. El aceite tiene una densidad inferior al agua, por lo que cuando así la botella de aceite, no me fijé en el poco peso que tenía...

El asunto es, todas las botellas de aceite de oliva del mundo tienen muescas horizontales en el plástico por la sencilla razón de que, con el uso, la botella se impregna de una película de aceite, ya sea porque se derrama de la boca al vertirlo, o porque al cogerla con las manos pringamos el plástico. Pues bien, la botella que había en mi casa no tenía semejantes (y útiles) muescas horizontales, sino que tenía una única hendidura vertical de profundidad curva para las yemas de los dedos, muy cómodo, sí, y muy deslizante también.

Me disponía yo, con las prisas de los exámenes, a fabricar, pues, la biomasa vital mediante la técnica de calentar primero el aceite y luego cocinar la materia orgánica. Cuando hete aquí que yo, en un alarde de habilidad intrínseco a mi progenie, así la botella de aceite de tal modo que por la maravillosa tercera ley de Newton de Acción y Reacción, al abrir el tapón con fuerza con la mano izquierda, la botella sufrió un empuje opuesto, el cual no pudo ser impedido por mi dedos, que fueron víctimas de una constante (m) de rozamiento demasiado baja. Así que la botella saltó a la mesa, y de ahí a mi cuerpo, recientemente duchado y perfumado, con ropita nueva y almidonada... Y el aceite, el oro mediterráneo, saltó cual volcán brillante sobre todo mi pantalón y camiseta.

Todo aquello sucedió en escasos femtosegundos, pero lo suficiente como para que rápidamente estallase en una serie de improperios y maldiciones que difícilmente podría teclear aquí.

Pero no hay porqué preocuparse, el pantalón ha salido medianamente resuelto del trance y ahora luce una escasa mancha ojcura, pero la camiseta, ¡ay! ésa si que sufrió el peor golpe, y sobre todo porque era un regalo Lanzaroteño, nunca me lo perdonaré.

A mi madre sin embargo pareció asustarle más las múltiples baldosas que gozaban ahora de las maravillosas propiedades terapéuticas del aceite de oliva.

Por supuesto fabriqué la comida y la engullí a todo trapo para presto escapar del lugar sin que se me relacionase con los hechos. Pero la inconfundible propiedad del aceite como factor regenerador de la piel me delató. Y es que, señores, el aceite de oliva ayuda a cicatrizar las heridas y a hacer desaparecer la posterior marca de la piel (salvo si eres elfo) y es muy bueno para el cutis, de hecho, con dos o tres gotas de aceite al día extendidos sobre la cara y el cuello tendrán ustedes una piel sana y cuidada. Imagínense el efecto de derramar sobre su masculino torso torrentes del oro templado. Desde entonces luzco un muy suave y antioxidante torso que es la envidia de mis manos, donde se alcanzan, en mi caso, niveles de aspereza cercanos a la Pumita (piedra pómez).

¡Derrame litros de aceite de oliva sobre su cuerpo serrano, los aceites de saturación intermedia ricos en ácidos oleicos monoinsaturados le protegerán de las acciones de los malvados radicales libres!

Pesquisas Filológicas

2004-06-25T01:11:00.000+02:00

De todos es conocida la maravillosa literatura de la ciencia traducida, un alarde de investigación lingüística que enriquece mentalmente a todo aquel lector científico que huye de las perífrasis verbales y de las frases subordinadas de relativo. Mediante el estudio de las ciencias matemáticas y físicas uno acaba aprendiendo ciertos usos que es posible aplicar a su lenguaje propio y mantener así un discurso claro, conciso y, ante todo, refinado. Es pues menester mentar lo mucho que yo aprendí leyendo un tratado electromagnético fielmente traducido:

“[...] de la anterior ecuacion se deduce que nuestra escogencia es solución de la ecuación diferencial”
[Física (Lectures on Physic) Vol.II R.P. Feynmann, M.Sands. Traducción de: Enrique Oelker L., Hugo Espinosa, Carlos Alberto Heras, Juan Martin y Marfil, Ricardo Gomez, Omar Bernaola y Rafael López Frontado.]

o el consabido:

“[...] el segundo término depende de la variable angular y por simetría podemos removerla"
[Teoría y Problemas de Electromagnetismo J.A. Edminister. Traducción: Pedro Albarracín. McGraw-Hill, Bogotá, 1985.]

No se asusten ustedes. Tiene explicación.

En el primer ejemplo, por muy horrísono y soez que pueda parecernos el término escogencia no está fuera de lo común en Venezuela, Nicaragua y Colombia. He de confesar que cuando leí semejante vocablo casi me como el libro, pero no hay que apresurarse, intente explicarlo usted en clase a sus alumnos sin reírse, seguro que le tienen respeto. Es-co-gen-cia.

Y en el segundo ejemplo, que también chirrió mis células gliales (ahora las neuronas no están tan de moda como sus fieles protectoras las Células de Schwam) no procede, no vayan ustedes a pensar mal, del inglés remove (quitar), sino de la tercera acepción del DRAE en su vigésimo primera edición: “3. Quitar, apartar u obviar un inconveniente.“

Ergo podemos decir “Carlos, date prisa en llegar al teatro o nos removerán nuestra escogencia de las entradas” Si estuviese aquí Lázaro Carreter...

No obstante en mis largas horas de estudio, compaginando mis gratas lecturas con otras más educativas (linguísticamente hablando) llegué a poder completar frases tan variopintas como la que a continuación muestro:

“Aquel advendizo de ojizaina mirada confinado al asuelo de las postrimerías de quién sabe qué albañal mefítico se dedicaba a rebuscar entre los arriates desmedrados en pos de cualquier escogimiento que, sin que nadie se percatase, pudiera remover en beneficio de su ya de por sí abultado bagaje, decidió largarse del lugar amedrentado por la posibilidad, nada desdeñable, de ser lapidificado por cualquier extraño poder oculto."

La cual es fruto de arduas investigaciones filológicas durante las horas dedicadas a la infructífera asignatura de Variable Compleja.

Minulla oli Mukavaa

2004-06-23T16:10:00.000+02:00

Hyvää Iltaa!

A falta de dos días para que se cumpla un mes de mi última publicación me dispongo a cumplir con mi promesa mental de no dejar desatendido este blog más de treinta días (mes hobbítico).

Con las pilas cargadas tras los exámenes (he dormido once horas seguidas y para colmo me duele la cabeza) me dispongo a volcar aquí unos cuántos conocimientos adquiridos en estos maravillosos días examinales.

Creo que empezaré con una curiosidad sin importancia, los terceros molares (muelas del juicio) decidieron erupcionar completamente en las últimas dos semanas simultáneamente en el maxilar y el mandibular, encantadoras ellas.

Pero por fortuna no soy lo genéticamente perfecto como creía (al menos más que algunos que tienen enfermedades raras espontáneas, son zurdos y encima ingenieros) y mis muelas han podido salir ferpestamente. Y esto se debe a un maravilloso mandibular extenso (herencia de familia) que ha permitido la aparición de estas muelas sin problemas. Bueno casi, los incisivos del mandibular empiezan a ponerse ortogonales al resto de sus compañeros, pero la dentista de la Seguridad Social asegura que "no tiene nada que ver" que haya cuatro compañeros suyos grandes y fuertes que empujan desde atrás, con lo que quién sabe lo que me depara el futuro... http://www.odontologia-online.com/php/image/details.php?image_id=136

Mis padres dicen que tengo una boca que parece un buzón. Lo cual es cierto, y cuando estos molares decidieron aparecer no encontraron problema en la repartición del hueso y hubo espacio para todos, salvo para las encías, que porsupuesto decidieron no querer ceder espacio y se interponían en cada dentellada (porque eso no es masticar oiga, eso fueron dentelladas salvajes) haciéndome ver, en cada masticación, la Nebulosa del Cangrejo (M1, NGC 1952) en todo su esplendor.

La Selección Natural hace que los seres humanos tiendan a disminuir el número de dientes, así que seguir teniendo muelas del juicio es síntoma de que la especie aún no evoluciona correctamente. Así que si os encontráis con alguien con cabeza apepinada, ojos grandes, pocos dientes, dedos alargados y dos dedos en los pies (el gordo y el resto unidos) empezar a pensar en dejar algún legado a la antropaleontología como hicieron los Homo Neanderthalensis en su época.

Con esta segunda dentición completada puedo considerarme en la plenitud de mis capacidades jurídicas y rumiantes, y digo rumiantes porque ahora con doce muelas soy un crack comiendo ensaladas, vamos, que se ponga un elfo delante.

Lo agradable fue estudiar electromagnetismo con las muelas machacando el cacho de encía que resistía a dejarse desplazar por la mole de hueso. En todo momento me realizaba inspecciones (completamente asépticas) introduciendome mi linterna-radio en la boca para inspeccionar los avances de los trabajos y la patilla de las gafas para observar lo que escondía la encía (llamada desde entonces "maldito esúpido cacho de carne").

El proyecto tuvo éxito y a falta de dos días del último examen pude masticar plenamente, dadas las bajas probabilidades de salir de este trance sin problemas patológicos derivados puedo afirmar (como afirman en Finlandia, grandes afirmadores):
Minulla oli Mukavaa.

¿Freudiano yo?

2004-05-07T00:11:00.000+02:00

Dada una aplicación lineal f : R^3 en R^3. Probar
a) Si W es un subespacio de dimensión 1 invariante de f, (que se aplica en él mismo por f), todos los
vectores no nulos de W son vectores propios de f.
b) Si a es un valor propio de f, si la dimensión de la imagen de (f − aI) es 1 y si (f − aI)(v) /= 0, el
vector (f − aI)(v) es un vector propio de f, cualquiera que sea v.

Me recosté en mi asiento y suspiré. La respuesta era obvia, a ésa y a todas las demás cuestiones: No lo sé. Tenía tres horas para acordarme de la asignatura y ser capaz de aprobar. Pero ahora septiembre se figuraba mucho más cercano y con temor sabía que sería igualmente a ésta incómoda situación.
Mi mente se sumió en oscuros pensamietnos, que con la quietud y tensión de un examen pugnaban por salir a flote y adueñarse del Yo Consciente (y para qué negarlo, las condiciones del entorno facilitaban una gran proliferación de detalles). Lo consiguieron. Una estúpida sonrisa y un ligero turbor se mostraron en mi cara. Mi mirada perdida se encontró con una igual, la del Italiano. Observé en él la misma sospechosa muesca en los labios y tras unos segundos los engranajes cerebrales chirriaron al anvanzar un diente y festejaron su triunfo cuando ambos implotamos en risas.

G: - Pues no era tan difícil el examen de álgebra. Sólo era cuestión de usar un poco el coco.
I: - Claro, si consiguiésemos desviar el 90% del trabajo cerebral de pensamientos sexuales
G:- ¡A que sí! Es lo que uno se pone a pensar cuando no sabes nada más del examen y no quieres irte aún de clase.

* * *

Pues bien, damas y caballeros, tras una reveladora conversación con una estudiosa de los trabajos de S. Freud he sido percatado de que ésta curiosa situación no sólo tiene lugar en los enrevesados recovecos de los cerebros del Italiano y yo mismo, sino que existe un porcentaje quizás notorio (quizás más de lo que yo quiera aceptar) de que también ocurre entre la población femenina que habita exámanes de matemáticas.

Un nuevo punto a favor para estudiar esa ciencia llamada psicología.

Feria del libro usado y de ocasión

2004-05-06T02:41:00.000+02:00

Ayer compré cinco libros y hoy cuatro más. Me he gastado en total 26,40 euros. Los nueve volúmenes suman en total 2514 páginas. Tocan a 1,05012 céntimos la página lo cual es un precio razonable, quizá sea lo que cueste el papel y la tinta... Ya nos gustaría a todos. Salvo a la SGAE.
Afortunadamente los libros no se venden en base a su peso ni a su calidad. Para fortuna de autores y lectores.
¿Para algo inventó Gutermberg la imprenta, no? ¿Para algo se difundieron las copiadoras de CD's y DVD's, no? Ahora yo todos hacemos fotos y vídeos.
Es la era de la información.

Los pilares de la vagueza

2004-05-06T02:21:00.000+02:00

Tras dos años de experiencia universitaria he llegado a importantes conclusiones que quizá expliquen el motivo por el cual soy un mediocre estudiante. Marcos (S.) posiblemente los calificaría de otra manera, o posiblemente tras leer esto me ofrezca una primera sesión gratuita.

Los cuatro motivos de la falta de concentración para estudiar Funciones Multivaluadas en Variable Compleja:

- Hiperactividad: Contribuye el café y mucho descanso previo. La solución es sencilla: a un esfuerzo físico le sigue un buen esfuerzo mental. Pero soy muy vago para hacer un mínimo de deporte previo, sobre todo por aquello llamado remordimiento de conciencia que suele venir a decir: "Guillermo, ¿has termiando esa práctica? Entonces puedes seguir pedaleando".

- Mujeres: Comeduras de tarro por chicas danzando ante mis ojos. Ciertamente es el menor motivo, aunque a veces suele ser destructor. Así mismo suele ser divertido. Mujeres en cabeza dejan fórmulas en mesa.

- Falta de Sueño: Está claro que el cansancio impide la concentración, no obstante una posible solución que hasta ahora parecer funcionar es usar la pizarra que hay en la pared, me obligo a hablar, mover el cuerpo y pensar de pie. Realmente cruel. Con sueño en los ojos, teoremas en rastrojos.

- Estancamiento con una asignatura: El placer de ver el libro de electromagnetismo volando por la ventana empieza a ser una opción sugerente frente a los potenciales multipolares. Suelo usar una técnica curiosa: me cambio a la asignatura más entretenida. Técnica del esquive-nos-vemos-en-septiembre.

Vagueza

Y en las dos últimas semanas he venido sufriendo la mayor de todas, que no es más que una mezcla de la primera y la tercera: abrazo tiernamente al despertador y le ignoro durante más de dos horas. Hasta que despierto y maldigo una y mil veces sobre el estúpido aparato y su incapacidad de convencerme [con su agradable beep-beep] para levantarme temprano y terminar la práctica de laboratorio.
Con lo fácil que es cuando hay reunión de Smial esperando, quedada con los amigos o cita con una chica.
No obstante he encontrado una posible solución: imaginarme un enorme dedo gordo que me apreta la cabeza (presión de los exámanes a menso de un mes) mientras compincho a toda la familia para que me despierten entre las 8 y las 9 de la madrugada.

Informaré sobre los frutos de esta novedosa técnica, cuyo mejor arma es el hecho de que el primer examen ocurre el 7 de junio, un día antes del tránsito de Venus por Sol. Qué cosas.

En el principio

2004-05-05T00:15:00.000+02:00

Tengo una manía de quedarme unos segundos parado, recitando mentalmente y asombrado con el inicio de las grandes sagas, leyendas e historias. Sobre todo ese inicio con el que los antiguos bardos, juglares y recitadores comenzaban los versos. Habían de ser mágicas palabras, que resumiesen en pocas líneas, bien entonadas y pronunciadas, lo que allí se iba a contar (o cantar, que viene a ser lo mismo), casi siempre llamaban a los oyentes y pedían su atención.

Son sin duda una joya, de las que me gustaría mucho aprender. Investigaré sobre el tema hablando con Maribel, que de esto sabe mucho, seguro. Ojalá supiera recitarlos en la lengua original.

Poema de Gilgamesh [Anónimo]

Aquel que todo lo ha visto, hasta los confines del mundo,
aquel que todo lo ha vivido para enseñarlo a otros
propagará parte de su experiencia para el bien de cada uno.
Ha poseído la sabiduría y la ciencia del Universo,
ha descubierto el secreto de lo que estaba velado

Beowulf (Trad. hermanos Lerate) [Anónimo]

¡Oíd! Yo conozco | la fama gloriosa
que antaño lograron | los reyes daneses,
los hechiceros heroicos | de nobles señores.

I. Gréndel.

El Kalevala (Trad. Joaquín Fdez y Úrsula Ojanen) [recopilado por Elias Lönnrot]

Me está rondando un deseo,
la idea viéneme a la mente
de comenzar a recitar,
declamar términos sagrados,
entonar cantos familiares,
viejas canciones de la raza;
palabras fúndense en mi boca,
palabras que cayendo lentas,
precisas llegan a mi lengua,
entre los dientes se disipan.

Hermano, compañero mío,
camarada de juventud,
ven pronto junto a mí a cantar,
acércate a cantar conmigo,
ahora que aquí estamos reunidos
llegado de lugares varios;
muy raramente coincidimos,
muy pocas veces nos juntamos
aquí, en estas pobres tierras
de Pohjola, en los tristes campos
norteños.

Canto I, Invocación

The Poetic Edda (Transl. Henry Adamas Bellows) [Anónimo]

Hearing I ask | from the holy races,
From Heimdall's sons, | both high and low;
Thou wilt, Valfather, | that well I relate
Old tales I remember | of men long ago.

I remember yet | the giants of yore,
Who gave me bread | in the days gone by;
Nine worlds I knew, | the nine in the tree
With mighty roots | beneath the mold.

Voluspo

La Ilíada (Trad. Emilio Crespo Güemes) [Homero]

La cólera canta, oh diosa, del Pelida Aquiles,
maldita, que causó a los aqueos incontables dolores,
precipitó al Hades muchas valientes vidas
de héroes y a ellos mismos los hizo presa para los perros
y para todas las aves -y así se cumplía el plan de Zeus-,
desde que por primera vez se separaron tras haber reñido
el Atrida, soberano de hombres, y Aquiles, de la casta de Zeus.
¿Quién de los dioses lanzó a ambos a entablar disputa?

Cantar del Cid [Anónimo]

Aquis conpieça la gesta | de mio Çid el de Bivar.
Poblado ha mio Çid | el puerto de Alucat,
dexado a Saragoça | e a las tierras ducá,
e dexado a Huesa | e tierras de Mont Alván.
Contra la mar salada | conpeço de guerrear;
a orient exe el sol, | e tornós a essa part.
Myo Çcid gañó a Xérica | e a Onda e Almenar,
tierras de Borriana | todas conquistas las ha.

Cantar de las Bodas.

The Silmarillion [J.R.R.Tolkien]

There was Eru, the One, who in Arda is called Ilúvatar; and he made first the Ainur, the Holy Ones,
that were the offspring of his thought, and they were with him before aught else was made. And he
spoke to them, propounding to them themes of music; and they sang before him, and he was glad.

Ainulindalë

Son sólo unos pocos ejemplos.
Que nadie me robe la idea del artículo ;-)

Abriendo caminos

2004-05-04T03:46:00.000+02:00

Creo que es mencionable una anécdota de hace relativamente escasos días.

En la oscuridad de la habitación, donde el sonido del teclado traqueteaba horriblemete en la nocturnidad de la noche de un sábado... Llegó mi hermano acompañado de una señorita, a la cual no me levanté a ver pues mi postura frente al endiablado ordenador tenía mis músculos ateridos y la espalda crujiente cual chocapic. Bajo la aprobación de mi madre se fueron a dormir, en el mismo momento, en la misma habitación... en diferentes camas (o eso se supone)... Y cuando por la mañana la susodicha huyó con la llegada del rubicundo Apolo al rato salía yo de la ducha, y enviendo a mi hermano y a mi madre haciendo las camas y mentando la visita me acerqué al marco de la puerta y dije inquisitivamente:
"¿Se ha quedado inmaculada a dormir?" "si" "Pero tu estás saliendo con Inmaculada" "...si" "Osea que sois novios" (por si no había quedado claro) "...si" "ajá! osea que ha dormido aquí" "Pero tronco!"

Mi madre extrañada preguntaba porqué preguntaba yo, a lo que respondí con un sarcastic mode on "Noooo, por nadaaaa" mientras me iba victorioso a mi humilde antro.

"¿Lo dices por aquello de Irene?" "NooooOOooo"...

"Es que, hijo, ya llega cierto momento en el que nos damos cuenta que no podemos evitar que pasen cosas, y que es una tontería ponerse así"

Mi risa era divertida, victoriosa y satisfecha, como cuando detectas un fallo en un examen.

Quizá algunos recordéis que curiosa anécdota ocurrió hace casi un año en similar situación.

"Tienes suerte de que yo sea el hermano mayor, te voy abriendo camino"

Osciloscopio: sinónimo de aburrimiento

2004-05-04T01:17:00.000+02:00

(El título se lo debo a Pablo)
Pues ciertamente, el Osciloscopio es un aparato la mar de polivalente, y la mar de complicado, sobre todo si nunca lo has usado y tienes que hacer una práctica muy aburrida con él a toda pastilla.

Tras unas horas con Marc frente al ordenador, recibir unas cuantas collejas y reescribir frases usando los recursos del castellano para explicar que el dato obtenido es "sutilmente", "ligeramente", "cercano" o "vagamente desviado" del que debería salir (solo uno o tres órdenes de magnitud) el resultado final fue: parece haber una resonancia cuando la frecuencia se acerca a dos millones de ciclos por segundo, ¡qué fascinante e interesante fue aquello!

Pero el contundente CUATRO escrito a lapicero por el profesor sobre mi guión denotaba que a él no le parecía tan fascinante la curva de inducción electromagnética. De hecho creo que lo que realmente le llevo a darme tantas o más collejas que el Calvo fue aquello de intentar ajustar por regresión lineal cuando el coeficiente de ajuste no llegaba al 0,5.

Pero lo importante es el hecho de que todo estudiante de prácticas de osciloscopios nace sabiendo que a la carga y descarga de un condensador se le aplica una resistencia muy baja y a la inducción con bobinas una frecuencia no superior a 2000 Hz. Vamos, eso todavía pase, pero anda que no saber que el botoncito del offset, que marca el potencial cero en tierra, debe estar perfectamente en el cero de la gráfica del Osciloscopio... eso si que no pasa.

Ahora me tocará repetir la santísima práctica, sólo espero poder usar uno de esos aparatos cuando sea mayor y de los digitales, que tienen el doble de botones.

Tardanza II

2004-05-02T23:11:00.000+02:00

Un hecho curioso que tuvo lugar la semana fue el reencuentro con la estadística, me explico.

Hallábame yo dayando la yerba de amarillas florecillas cuando llegando al último pétalo, la estadística, pura ciencia toda ella formal de pies a la cabeza, tuvo a bien decirme, "No me quiere".

Esto puede parecer de una simpleza absurda, nada más lejos. Me fijé cuidadosamente en que fue exactamente (y digo exacto porque en esto la estadística lo es) en el pétalo número cincuenta y siete. Caramba, qué número tan raro. Divisible por tres, cuando las respuestas son sí o no, uno o cero.
La relación es más simple. Si el pétalo p=2n la respuesta es 0. Si p=2n+1 la respuesta es 1. Así que no tenemos más que contar antes el número de pétalos y decidir si la margarita es buena o no (estadísticamente hablando). La segunda margarita tenía 63 pétalos. Desistí de contar más margaritas (Chrysanthemun Leucanthemun). No obstante investigaré sobre el número aproximado de pétalos que tienen estas plantas simples, seguro que MaríaJosé lo sabe. Quizá sea sorprendente y revelador.

Así mismo, tras decir "¡Estúpida Margarita!" y tirarla lejos me puse a leer un interesante artículo de la Gaceta Universitaria que estudiaba los índices de estudiantes por carreras.
Es curioso, las ciencias experimentales caen, la física cae. Soy uno de los estudiantes de físicas junto con Marc, que es el 12226, o algo.
Quizá sea bueno y en el futuro los físicos seamos pocos pero con mucho trabajo... Aunque me temo que será malo a la larga, sobre todo si siguen imperando las carreras estrella: Turismo, Ciencias Ambientales y Nutrición y Dietética... Una hará que este país nunca salga del sector de servicios, la otra intentará salvarnos en vano de lo ya obvio: nos estamos cargando a la Madre Naturaleza (ya sabéis, esa señora con aspecto de montón de hojas, sabia y con mal humor) y la tercera sera el culmen de los médicos: la dieta perfecta.

Pero lo extraño es que casi todas las gráficas de las carreras siguen la misma curva cóncava: suave y con un máximo en los cursos 97-98-99, ahí empiezan a caer y no parece haber salvación, creo que se debe a que los módulos de FP superior son para muchos otra vía muy interesante (ciertamente algunos lo son).

Y curiosamente, otro hecho que he de investigar, es que la progresión de C.C.Geológicas (bella carrera donde las haya) es curiosa: hasta el curso 95-96 la cosa cae en picado, horrible. Hay un mínimo muy feo en ese 95-96 y de pronto: un salto. Y se mantiene constante, para tranquilidad de profesores de espeleología, desde entonces... Yo sostengo que eso se debe a la sonda que envió en el erano de 1996 la NASA: la Mars Pathfinder, entonces los geólogos se revolucionaron, un buen marketing de venta y todo freak aeronáutico quería convertir su microondas en un geólogo de campo para el jardín de su urbanización.
Y entonces yo predigo, y digo, que el curso que viene los geológos aumentarán su número (un poco, por lo menos), porque las teorías de geoplanetología están ahora en su momento más emocionante con los paseitos de los dos Rovers, el Spirit y el Oportunity. Y si no, tiempo al tiempo.

Guillermo, estudiante de C.C. Fïsicas nº 12227

Tardanza Intrínseca

2004-05-02T22:47:00.000+02:00

Tras la llegada de EFEYL y el reencuentro con la extraña tecnología, las esquivas miradas de los viandantes y las no siempre halagüeñas sonrisas de las damas, intento concentrar varios días de mentaladas:

Para empezar he de hacer notar que poca gente (al menos la muestra de población española, aleatoria y no preseleccionada que serían, pongamos por caso, unos trescientos de jugadores de EFEYL) conoce el nombre Minkowski. Fue curioso como en cada discurso que mi personaje interpretaba (mago venido de muy lejanas tierras... O de todas partes) mencionaba la cuarta dimensión espacio temporal, la contracción de longitudes y la dilatación temporal. Todos mascullaban un "mikosky" mientras fruncían el ceño pensando en nombres geográficos sin dar con él. Conclusión: la extraña cara de los contertulios era un clarividente signo de que podía empezar a dar rienda suelta a exigencias y aires de superioridad, todos estaban deacuerdo en que estaba "un poco mal de la cahaveta", así que seguimos dibujando círculos en la arena asustando a la población, ¿qué habría hecho sin Draukas?.

Mi trama ahora, según la máster actual (mamá), es ir por la mañana, rápidamenta a agenciarme un kilo de comida (recurso básico: grano) y fabricarla. Junto con el otro punto de recurso de comida tendré ricas lentejas y entonces no habrá problemas para pasar el día.
Donde n=vasos de arroz y 2n=vasos de agua. Nota mental: no olvidar que no suele ser bueno que sea el mismo arroz quien me avise de que ya está cocinado tirando la tapa de la cacerola al suelo. Acudir antes. Peligro de Mucho humo y gata arañando la puerta.

Introducción

2004-04-17T18:35:00.000+02:00

Bienvenidos a mi Cuaderno Mental internáutico.

Actualmente estoy redactando mi noveno Cuaderno Mental y la idea de poner en internet algunas cosas que ahí escribo surgió durante una mañana en el laboratorio de electromagnetismo de Segundo de Físicas, aunque quizá la presión de mi amigo Marc para que actualice el blog haya tenido algo que ver al respecto. Y como quizás es un buen método para dar señales de vida a los que nunca escribo (mis disculpas por adelantado) me animo a sacarlo a flote, no sirva esto como excusa para no enviarles misivas.

Intentaré actualizar el blog con las mejores anotaciones de los Cuadernos Mentales.
G.

Astrónomo	Edad
Aristarco de Samos	80
Hiparco de Nicea	70
Ptolomeo	70
J. Kepler	59
T. Brahe	65
G. Galilei	78
G. Cassini	87
I. Newton	84
J. Oort	92
N. Copérnico	70
J. Hevelius	75
E. Halley	86
W. Herschel	83
J. Herschel	79
G. Lemâitre	72
C. Messier	87
H. Leavitt	53
E. Hubble	64
C.Sagan	66
S. Chandrasekhar	85
E. Hertzsprung	94